她说我白白净净多好的皮肤，她说你别学人家涂脂抹粉，我偏要去买支口红，当年流行的深紫色的口红，我带着不符我年纪的冷艳诡异得意洋洋回到家中，她吓坏了，一把把我拉到火边说：“你怎么冷成这样，嘴唇都冻紫了！”

她让我以后学会计，继承她的衣钵。我讨厌数字，我不愿意学习，虽然她扬言就是讨饭也要供出三个大学生来，我盘算着那还要在她掌控下过多少年啊，我不要！她只好放弃，她为我们报考技校，我不愿意报考她的单位，因为她扬言要我去米店卖米，我抢着报了父亲单位的委培技校，她让我学烹饪，我不去，我痛哭流涕，我断定她是想让我代替她成为家里的厨师，我怕和她一样沾染一身的油烟气。我憎恨她过的生活。我听见她和父亲说：也好，把两个女儿留在身边，老了也有人照顾。我恐慌起来，决定要找个外地男朋友，嫁的远远的，让她无从左右我的人生。

我恋爱了，我找了个北方少年，比我高三十公分，重80斤，小两岁。她忧心忡忡，悄悄尾随了我们一条街，回来说那个男孩眉粗眼小，膀大腰圆，目露凶光，一只手就能把我拎起来，那么远，还比我小。她说我嫁了他以后肯定会被小丈夫折磨死，她不准我出去不准我接电话，她企图把我关禁闭。我躺在被窝里默默流泪，我是那么恨她，可是我斗不过她，我是为你好，她张口就这句话，那个男孩子最终走了，我恨她，是她拆散了我的初恋，我忘记了我们如何开始的，只是因为她的干涉，所以我觉得我是那么那么的爱他——但他走了，她不愿意我嫁得太远，我确信她想把我留在身边一直折磨我。

一想到此生我都无法摆脱她我就恨她。

她苦口婆心想和我谈人生理想婚姻爱情什么的，我堵住了耳朵，我将桌上的东西全扫在了地上，我哭叫吵闹……但是我又恋爱了，这次我找了个比我大十岁的男人，她简直是绝望了，她托人为我找适合的结婚对象，她意志如此坚决不可违抗，但她的身体却脆弱的不堪一击。她头疼、风湿、血压上升、痔疮复发，急火攻心、她的嘴边起了一串燎泡，牙龈红肿，她在头上搭块湿帕子，她嚼着牛黄丸，贴上风湿膏，熬煮着中药，她不喝水就吞下降压药，她在厕所里涂抹着麝香痔疮膏，她终于也躺倒在了床上。屋子里满是令人憎恨的、奇怪的、混合药味，客厅、厨房、甚至厕所。那些属于她生命的、特殊刺鼻药味——我捏住鼻子、屏住呼吸，我憎恨这一切，憎恨这与她千丝万缕理不顺、挣不脱的命运。我声明我不结婚，我要一个人过，一辈子都不结婚，她不理我，她匆匆为我相中了一个陌生的男人，她为我们合了八字，她亲切地接待他，陪他聊天，我却趁机溜走和同事去舞厅跳舞。她安抚着那个陌生的视之为女婿的男人，她让他天天都来，她为我买下同院对面楼旧的两室套间，安排那个男人去装修，她为我选嫁妆、选日子，我恨她以母亲的名义安排操控我的人生。我冷冷地看着她忙碌，我想好吧，我先如你的意。但总有一天我会证明给你看你错了！我决定让她后悔，她总有一天会后悔，后悔她是错的，后悔她害了女儿一生。

结婚后我总是故意当着她的面和丈夫吵嘴，我以我的刻薄机敏及尽讽刺和挖苦，激怒丈夫，看着他气恼的瞪着我，紧攥着拳头，我巴不得他扑上来揍我，闹个天翻地覆。我对她说丈夫如何不好，公婆如何不好，我夸大我生活里的不快，我看见她烦恼的眼神心里痛快及了。是的，她后悔了，她一定后悔了！我就是要她后悔，我要让她看到她给我找的丈夫多么的不适合我多么的配不上我，我要让她知道她给我安排的生活我过的多么痛苦多么煎熬，犹如炼狱……

我趁丈夫外出跑车偷偷地去拿掉我们的第一个孩子，过了一个月再轻描淡写地告诉她和丈夫，我说我吃了感冒药所以拿掉了孩子。我看见他们痛苦、诧异、惋惜、怜爱，我却在心里笑出了声……她红着眼圈哽咽着问我为什么不早告诉她好来照顾我，我冷笑着说嫁出去的女儿泼出去的水，有什么照顾的，死了才好！

我是那么的恨她，所以我才这样冷漠残酷象只刺猬。我憎恨她为我安排的这和她一样枯燥、乏味、琐碎的生活，我憎恨厨房里油腻的锅碗瓢盆，憎恨窗台上堆积的灰尘，憎恨枕上丈夫落下的头皮屑，憎恨那个她给的家——那些日益泛黄的墙壁，旧的却是结实的牢笼。我甚至憎恨自己——憎恨由她赐予我的这具生机勃勃、充满欲望的躯体；这饿了想吃、渴了要喝、碰了会疼、会流血、会落泪的躯体；这孤单单、渴望温暖抚慰的躯体。我憎恨生命！

我又怀孕了，她满心欢喜，许诺替我照顾孩子，说趁年轻。她一有好吃的就在窗前大喊让我去她那吃水果喝骨头汤，她为我买回钙片奶粉，吩咐父亲把楼梯间里全装上灯，她逼我吃她谓之营养我谓之潲水的食物，她把我养得如同她那样肥胖迟钝。我终于剖腹生下孩子，我看着她喜悦地小心翼翼地抱起我的女儿给我看，我却厌烦的尖叫，我说“讨厌，走开！”她以为我是处在昏迷中，她束手无策，往返奔波为我送来鸡汤，煮好艾叶水为我擦洗血污的下身，我看着她艰难地弯下肥胖的腰身搓着毛巾，她怕我生下女儿受乡下公婆的小瞧，所以决定接我回家亲自侍侯我坐月子，她为我尽心尽力，可是我还是恨她！是她让我落到今天这一步的，孩子的尿片和无休止的哭闹令我情绪失控，我对着襁褓中的女儿大声吼叫、乱发脾气，她默默的将女儿抱在怀里无奈的看着我。我不适应母亲的角色，我甚至不愿意给孩子哺乳，我不会哄孩子，我如同一只被困的母兽焦躁地在不通风的房子里走来走去——她坚持说产妇不能吹风把家里窗户全部紧闭，甚至是阳台上的推拉窗。我扯掉她替我扎在头上的毛巾，我挽起袖子裤腿，我趁她不注意打开水龙头把凉水浇在额上颈上，我“呼哧呼哧”地喘息着企图寻找着透气的风口，我伸出双手恨不得一把就扯碎这令人窒息的牢笼，这由她亲手铸造亲手将我锁进去的牢笼。

医生说我有产后抑郁症，说我虽然产下孩子可是孕激素却没褪下来，一个人的身体仍保持着两个人的体温，所以狂燥。她强忍着我的脾气继续忙碌，不许我吃药，说会过奶给孩子，她为我准备一天六餐的月子食，她对来探望我的亲戚说我生下孩子了她可以放心了，生了孩子我就会安心地过日子。我怒火中烧，我不想她就这么安心下去，没这么便宜的事，我永远也不会让她安心，我永远也不会安心，我冷笑着想，我是你的女儿，你休想就此把我推给别人！