我想我恨她，由来已久。

不记得那年几岁，我第一次翻看了家里的户口薄，发现我们家里户主竟然是她，而父亲做为配偶紧跟其后，之后是长女——我姐姐，再之后是长子——小我三岁的弟弟，最后才是次女我。

受到这样不公正的待遇我非常生气，但我从小就是个城府很深的孩子，我把不满压在心里，什么也未曾说过。

再之后，姐姐告诉我，说乡下的叔叔只有三个儿子，很想要个女儿留在身边帮忙做点家事，奶奶让父亲拿一个女儿去换叔叔一个儿子来带。她说：“拿谁去换谁？要换就换老二吧，她身体结实。”我想，我一定是她最不喜欢的孩子，所以我在户口薄上才会排在后面，所以她才会第一个想到拿我去换一个儿子，所以我的小名才会叫多多，我是家里多余的。她自己也说过：老二是个儿子的话我就不会生老三了。是的，她嫌弃我这个多余的女儿，年幼的我在心发誓只要她将我换过去，我决不哀求留下，但我将一去不回，一辈子都不再见她！虽然这场换女之计最终因她坚决反对没能实行，但我仍觉得那话她说都不该说，那念头起都不该起。自那时仇恨就种在我心底，我决定今生今世都不原谅她！

于是我以我青春少女特有的挑剔、冷酷和刻薄品评着她：她既不好看也不优雅，那么矮又那么胖，走起路来象只鸭子；她总是剪着男式女发，从不穿裙子和高跟鞋；夏天的时候她在家里象个乡下女人似的只穿汗衫；她上厕所从不锁门；她的衣襟上总有一两点油渍；她吃饭总那么狼吞虎咽，喝汤时声音却那么响亮；她一点也不能干，她不会为我们姊妹编织有动物图案的鲜艳的毛衣，她煮的菜象猪潲一样难吃；记忆中她从未抱过我，没抱过我们姊妹任何一个；没为我洗过内衣内裤，我六岁从乡下接到她身边起她就让我自己洗自己的内衣内裤，她总是说工作忙，经常在外面吃饭，我从读三年级开始就要和姐姐在她不归家的日子代替她轮番煮饭，为父亲和弟弟清洗衣服。

撇开她这些邋遢的仪表来说我最恨的是她的偏心。她心里只有姐姐，我的姐姐有一头枯黄细软稀疏的发，她总用怜爱的目光看她，觉得她瘦，身体不好，她总想着送姐姐学这学那，力图让她更完美更动人更出众，她确定姐姐是她这一生最杰出的作品，但她却想把我留在身边侍侯她终老。她嘴里喃喃呼唤着的总是我的名字，她手里忙着活计时嘴里会蹦出我的名字来，睡前醒后都会叫我一声，即便是蹲在厕所里她也会莫名的叫我一声，待我上去她又没什么事吩咐我，还莫名其妙的反问我：我喊了你吗？我没喊你啊！对于她的心理我觉得复杂的难以分析，因为我确定她叫着我的名字的时候心里应该是想着姐姐的事，以至于后来她真叫我做事时我却充耳不闻的不加理会，这却惹恼了她，逮机会对我进行一番切切责备。总之，她是个喜怒无常的女人，她的这种无常让我吃了很多苦头，为此我恨她。

我恨她，恨她和谁说话都那么大的嗓门，恨她几十年不改的沙腔，恨她把我的事当笑话说给邻居听；恨她撕毁我的绘画，却给我买回来一大堆的数学习题集；恨她指挥我做这做那，拆洗蚊帐被套，她总是说脑力劳动和体力劳动相结合是最好的休息！我可怜的青春少女时代就这样被淹没在题海和肥皂泡沫中。

有时我甚至想我不是她的亲生女儿吧，我在镜前顾影自怜，我有乌溜溜的黑眼珠，小巧的鼻子，一口整齐洁白的牙。谢天谢地，我一点也不象她，我永远也不要象她。她不好看，满嘴龅牙，手脚粗糙，可是她在过马路时总用那双粗糙的手使劲攥着我的手，我总来不及就要甩脱她的束缚，我憎恨与她一起走在街上，她背着手走在我的后面，一边欣赏我青春蓬勃的身影，一边得意洋洋地大声呵斥我“挺胸抬头”，生怕路人不知我是她的女儿。遇见熟人她就会乐呵呵献宝似的介绍我：这是我的满妹子！她会顺着别人的夸奖说我是啊是啊，二妹子生下来就结实，白白胖胖！说的怪亲热，好象我是她最心爱的孩子似的。

我憎恨她加在我身上的任何形容词！

她那么虚伪，我想，和任何人说话都笑眯眯和蔼可亲，可是一转背她就拿别人的溴事当教训说给我们听；她那么势力，总怕父亲把钱拿给乡下的叔叔姑姑用。她总对我们哭穷，她说没钱没钱家里没一分钱，她不肯多花一分钱为我们置办新衣服。她不让我和姐姐穿短裙子，她说人心叵测，她恨不得我和姐姐出门戴上面纱。她敏感多疑，总是抢着接听家里的电话，对找我们的人盘根问到底。她警惕一切我们交往的朋友甚至他们的任何男性亲属，她总觉得所有的人都会加害我们，她恨不得把我们拴在她的裤腰带上。她看电视看到一半时就打瞌睡，流着涎水，并打着响亮的呼噜。一到夜晚她却精神百倍，她悄没声息地起来，披衣立在窗下偷听我和姐姐的私房话，她轻盈地打开我们的房门，解下我们的钥匙，打开我们的抽屉，拿出我们的日记本躲在厕所偷看，因此在早上她总是显得疲倦异常，她双眼布满血丝，眼袋浮肿，她对着我们欲言又止。

她总想拉着我们的手诉说什么，我憎恨与她身体的接触，憎恨她说话时嘴角边泛起的白沫，憎恨她油腻头发里散发出来的芹菜和大蒜气息，我决定与她斗到底。