如果他敢这么做，大概孟婆不会让我俩投个好胎，下辈子一猫一狗生殖隔离也有他哭的。

……

城市是座怜悯的蛊壶，允许弱小的虫子们蜗居一个小角落苟延残喘，不必非要去看和参与精英们决胜的厮杀。

我是个普普通通，没有什么出人天赋的程序员，我觉得有这样个角落就足够了。不碌不闲，没事还能咂摸出一点平凡也配拥有的幸福。

我以为我平凡到可以遇见他便是一生，我以为我平凡到工作至退休都一帆风淡，我以为我平凡到万分之一的几率与我隔绝。

我以为我平凡到死亡离我很远。

至少远到我已经执他手白头了一生，看完在备忘录里留下的山川湖海之后。

可我却死在了我们婚礼之前。

……

我不该相信小说里的鬼话。

实际上死亡是很痛的，虽然有时只有一瞬，那一瞬痛苦也是撕心裂肺的。

余留的痛感真实到让我忘了自己是死了的。

直到我看到他站在我的坟墓前，打着一把黑伞，静默得像另外一块碑。

他身上的西服甚至没有买一套新的，是我亲自与他去那门牌覆上岁月的老西装店定制的。

我看到我的爸妈扔了伞，失智一样地抓住他的衣领，新郎的挪威语绣字被攥得扭曲。