我问了无数次自己。

我不知道，我只知道，我害怕她们的眼神，胜过害怕死亡。

我默默吃下了一整袋橘子，吃到我胃开始疼，吃到我闻着橘子的气味，胃酸上涌。

但，我不能拒绝。

坂本阿姨会难过。

坂本阿姨，只有我了。

多倒霉。

又变成，只有我了。

她们的话，像言灵一样缠着我的躯体，一点点落地，一点点画地为牢。

我要逃，我要远远的逃开，我不能，再一次落入幸子阿姨的牢笼里。

我要仔细准备，做好详细的计划，一次性解决坂本阿姨。

她的生活里，不该只有我。不能只有我。

绝！对！不！能！

我住了一周的医院，才被医生允许回到自己的家。贤在，它还在医院里。感冒变成了肺炎，从轻症病人转成重症病人。

我出院就直接去了宠物医院，看见它躺在重症防护箱里，身上插着各种管子，带着防护项圈，连侧过头睡觉都不能。

它的肚皮还有起伏，它的呼吸还有来回，它只是大部分时间都无法苏醒，它只是需要人工喂食、喂水、导尿。

它，活的很辛苦，我不知道，这样的辛苦，它究竟是否想要？我怕，这样努力救它，更让它痛苦。

它在一个陌生的地方，接受一群人的照顾，它能安心吗？它会难过吗？它会恐惧吗？

它，会希望在一个熟悉的地方，接受治疗吗？

我想接它回家治疗，坂本阿姨、宠物医生、护士们一致拒绝。

他们说，在医院里更有救回的可能，回家治疗，效果不佳。

她们说，真不忍心，干脆在医院给它安乐死。

他们，她们，非常有道理。

可是，没人问过一句，贤在，想不想？

狗，不会说话，所以人做主。

我会说话，可也没人问过我。

再一次，我在贤在身上，我看到了我自己。

只是这一次，我活着，它快死了。

这一次，我不再退让。

如果我不开口，谁能替贤在开口？

我坚持要把贤在接回家，坚持了四个小时，医生最后妥协说，过了今晚再让我接回去。

坂本阿姨提醒我，家里的治疗设备，也需要花时间准备。

我同意了，回家认认真真下单，让律师加急购买各种医疗设备与药品，还跟宠物医院的护士与医生约好，每天定期上门给贤在看诊、换药、每日基础检查。

我觉得，我终于勇敢了一回。

我觉得，我为贤在发了声。

没等到明天，贤在病情突然恶化，体内并发症出现，半夜3点23分，猝死。

监控里，它在最后的时光，睁开眼看着周围，呆呆看了五分钟，眼里从有光亮，慢慢变得无神，然后呆滞、暗淡，最后成为一双不动的玻璃珠子。

那个时候，我被坂本阿姨劝回了家，吃了药沉沉睡去。

凌晨五点，我赶到医院，用它最喜欢的毯子盖在它还没僵硬的躯体上面。

像平时那样，抱着它，让它靠在我的肩膀上。

我给它轻轻唱起了歌，“我的宝贝，给你一颗星星，让你每天好好眠。”

我抱着它，走出了医院，走到附近的草坪里，把毯子打开，我抱着它，一起躺倒在草坪上，跟它一起看星星。

如果我不带它去泛舟，它就不会落水。

如果我不是忘记吃过药，我就不会昏迷。

坂本阿姨就不会，只看重我，而忘记它。

如果我坚持带它回家，它能安心死在家里。

如果我身体好，坂本阿姨就不会劝我回家。

我，能见它最后一面。

可是，没有如果。

我，连让它安心死去，都做不到。

我，吻着它的额头，泪如雨下。

伸出手，紧紧抱住自己的身体。

看吧，你又搞砸了！

坂本阿姨给我擦了泪，她默默陪在我身边，她这个时候，反而不说话了。

我透过泪水望着她，她的眼神充满担忧，担忧我，而不是贤在。

“您为贤在的死难过吗？”我盯着坂本阿姨的眼睛看，认真的问。

“当然难过，但是贤在，你不要太伤心。”坂本阿姨语气伤心，神态低落，眼里满满的是我。

只有我。

是啊，又是该死的我。

她们，为什么就不能少担心我？

为什么，就不能给我一点点自由？？？

我吓得向后倒，下一瞬间抱起贤在，站起身，飞一般往道路的左侧，极速逃跑。

我瑟瑟发抖，惊恐万分的奔跑，试图跑出这种魔咒，试图挣脱脖颈上的绳索。

我是一个机器，还是一个人？

我的人生，就是一场喜剧。