她发动车子，猛加油门，仿佛赌气似的，让汽车发出了怒吼的声音，尽管这条道上，没有一辆车，没有一个人。

我看着她反常的举动，没有提醒她注意安全这件事情。我知道，她的内心也处在挣扎之中，不过在挣扎之中的人，不应该开车。

听天由命吧，我当时就是这样想的。

她把我拉到宾馆，离她公司很近的宾馆，对我说到：“庄哥，如果你留恋过去的一切，那我们从过去开始。如果你想完全忘掉过去，那么我们重新出发。你先留在上海，等我做做准备，就来找你，只需要一天的时间，怎么样？”

我点点头，望着她飞速离去的车影，不知所措。

我也不知道她说的是什么意思，不知道她所说的从哪里开始，反正，我一个孤单的人，被甩在这里，只好听凭摆布。当失去了家庭的时候，我仿佛失去了自我。

以前不是这样的，以前很多年，我没有家庭，但我有自我。我知道自己的目标是什么，知道自己怎么控制自己。

也许，妍子给我的家庭，给了我太多的东西，我已经习惯它的温暖和轨迹，当脱离这个轨迹，变得自由的时候，我却把自我丢了，说明，家庭已经成了自我的支撑。这有点像班长？

当年，班长所有的努力及方向，都有明确的目标，那就是为了家庭。他几乎失去，但他又找了回来。我也努力找回，但今天，却看不到任何找回的希望。当一件美好失去，你才知道它有多么珍贵。

躺在宾馆的床上睡不着，一个人游荡在外滩的走廊。这个上海，世界各地的人聚集的地方，轮船日夜奔忙，人群穿梭来往，他们都有自己的方向。只有灯光，没有方向的四处散射，但它们有根，在接通电源的地方。

那些情侣，好幸福啊，他们身体纠缠打闹中，眼神充满了明确的渴望；那些父子，好幸福啊，孩子在父亲的肩上，问着幼稚的问题，在得到父亲肯定的回答时，露出崇拜的目光；那些姑娘们，好幸福啊，嘻笑打闹都是风景，她们是相机镜头的焦点，她们知道自己美丽，毫不顾忌地把美丽的骄傲，撒向四方；就连这黄黄的江水也是幸福的，它们一路奔腾来到这里，即将迈入大海的终点，完成了陆地旅行的轮回，承载海船的笛声，即将见到大海，见到所有河流的母亲。

只有我，没有目标地在这里徘徊，所以痛苦都无法挽回，所有快乐都没有企盼。我如同行尸走肉，等待小池来给我填满东西，重新点燃我的灵魂。

夜晚有点深，找了一家酒吧，或许较为熟悉的环境，能够让我轻松些。

上海酒吧的风格与北京的差异巨大。这里是洋泾滨的天下，经常听到夹杂着外语单词的中文，如果是英语，倒还知道些，但也许有法语、西班牙语或德语之类，从肤色各异的人口中出来，我真有点摸不着门。

酒水风格也与北京不同。如果北京是以红酒和啤酒为主体的，这里就是以鸡尾酒和纯粹洋酒为主体。我虽然知道一些，但好多品种还搞不清楚。白兰地、杜松子酒这些我知道，还有一些产自南美的或者老欧洲的东西，从酒水单到瓶子包装，我根本不认识。这里的洋酒包装与北京最大的区别在于，没有中文标签。

酒吧也有歌手，电子音乐的现场演奏，或者法语的懒洋洋的腔调，我听了不太习惯。我看听众，听得也不太认真，端着一杯酒东走西逛的，偶尔低声打招呼，仿佛这里的客人，大多数都彼此认识似的。

此时舞台窜出一个人，虽然是中国人，因为我刚才听到他说的汉语，明显有江浙口音。此时他上台拿起话筒，嘟噜了一长串英语，下面有人喝彩，我听了半天，连猜带蒙，才明白。这是一家外企员工们，在此聚会，点歌。他说的好多话，我听不懂的时候，就想起了妍子，如果妍子在，她会一句一句跟我翻译。

只要想起妍子，酒就喝不下去了。结账，走人。

从酒吧出来，我仿佛怀疑，这里是不是中国。有人也许为国际化的上海叫好，但离开中国人的文化娱乐方式，我不知道他还是不是中国的人。

不出意外，在返回的途中，路过一个广场，一群大妈刚跳完广场舞，正在收拾音箱和服装。我看了看她们的服装，觉得更好笑了。

现实中已经消失的历史，她们凭借想像，在服装上体现了出来：大红大绿的绸布，印有荷花的图样。这种服装虽说在百年前有人穿过，但它是已经消亡的历史，再搬回来，就能重演逝去的感情？

远去的感情，我又想到了妍子。她正在离我远去，但我对她，仍然有很深的感情。远去的感情，我想到了小池，她人虽然离我很近，当年我们的感情，今天想来，也仿若隔世了。

回到宾馆，洗澡、刷牙、换内衣，一套下来，折腾了大半个小时。面对镜子，我认真地刮了胡子，刮着刮着，我看见了自己的伤心。

剃须泡不没擦干净，我就看见了自己的伤心，我对着自己的影像发呆，像一个饱受打击的罪人。

睡前刮胡子，是妍子教我的。她要我睡前亲她，我曾经胡须茬子扎痛过她，她教我睡前刮脸，在我与她亲热前，她要检查。

每天晚上洗澡刷牙换内衣袜子，这些都是妍子教我的，我刚开始从不适应，到今天形成习惯。在今天，当我独自面对自己的时候，我才明白，我曾经多么幸福。

那些欢笑的琐事，那些打闹的乐趣，那些无忧无虑的日子和安闲，我此生恐怕再也不会拥有。

此时，房间床头的座机响起了电话声，我以为是小池来的。她怎么不打我手机呢？

拿起话筒，听到一个陌生女人的声音。

“庄哥，你准备好来见我了吗？”这是小池的声音。

听到她这样说，我估计，她已经知道了妍子的一切。我不是不想见她，但是不敢。

南京到上海，只有两个小时的车程。但妍子如同一座大山，阻隔了我与小池的通行。

我满心期待着妍子的回归，当我失望的时候，我却不能到近在眼前的上海，去找小池。因为我不敢。

我知道我无法忘掉妍子，我无法丢掉那个曾经充满欢笑的家庭，我怕我心中妍子的思念，破坏了与小池之间的纯粹。

如果过去特别美好，你就不要打碎它。

但这个电话来了，就好比给我打了一个强心针。即使，我不能跟妍子复合，也不大可能跟小池现在就结婚。在我的内心，我现在唯一的妻子就是妍子，我无法丢掉妍子，在心里面。但小池，那个曾经给我以最美好爱情的人，当爱成往事，她也至少是我的知音。

一个漂泊的人，一个一无所有的人。当有一个熟人或者知音的电话时，你仿佛抓住了一根稻草，燃起了些许希望。妍子说要我和小池在一起，我不愿意离开她，但这并不妨碍，在这个异乡，寻找到它乡遇故知的感觉。

我坐在动车上，飞驰而过的风景外，玄武湖平静地躺在另一方，青白色的湖水泛光，偶有波浪。

这是我第一次要见一个人，不知道用什么心情去面对她，也不知道自己有什么目的，更不知道会发生什么。

如果妍子离家后，我的身在漂泊。在这列车上，我感觉我的心，毫无头绪，毫无准备，处于完全的漂泊之中。

到了上海站，远远看到一个眼神，在众多的人群之中，没有挥手，没有兴奋，没有跳跃。但我还是一眼就看见了，这个犀利的眼神，穿透了我的心。冷峻而熟悉，小池在从群中，我挤到她的身边。

她在前面走，我在后面跟，双肩包在我背上，我感觉妍子的目光从包里探出了头，仿佛在押运。

我并没有偷偷摸摸的心态，因为我并不想得到什么。但我默默地跟在小池后面，看着她的裙摆，左右摇荡，如同一个的人。

我跟着她走，她没有说话，我也没说话，我们在停车场，找到车子。我们之间不需要说话，我坐副驾，她开车时看了我一眼，没问我到哪里去，就启动汽车，开到了上次，我们喝咖啡的海边，那个半山坡上。

当车停下后，她递给我一瓶饮料：“庄哥，你们的事我早就知道。你还是看看，妍子给我发的短信吧。”

她再寄给我，她的手机。这手机那么熟悉，原来就是我们公司生产的品牌。这个杂牌子，根本不适合她这个上海精英，但她用这，是不是掺杂了对我许多的复杂感情？

这短信，我越看越冷，仿佛看到曾经温暖我的妍子，离我越来越远，我完全没有遮挡，风越来越大。

“小妖精，以老同学的名义，向你道歉。当年，我因自己的喜欢，故意破坏了你跟我哥的爱情。现在，我离开他，因为他不仅是我的丈夫，更是我的哥，也是你曾经爱过的人。”

“小妖精，不要以为我不知道，你跟我哥在一起是多么的快乐。我把这个快乐还给你，我哥，还是那么善良还是那么聪明还是那么有力量，我希望，他一切都没变，你一切都没变，我还给你不是因为我认输，而是因为我错了。”

“小妖精，为得到我哥的爱，我使用了错误的手段。结果，造成今天这样错误的结果。我不能给我哥带来孩子，更让她失去了唯一的亲人--母亲。错误的手段造成错误的结果，我哥承受了太多的痛苦，我离开，希望我哥好受些。”

“小妖精，在我哥最痛苦的时候，我离开，会暂时加重他的痛苦。我知道，在这世界上，唯一能够让他快乐的人，是你。我将我哥托付给你，是因为我觉得，我哥也是能够让你快乐的人。”

“小妖精，我学佛不仅仅是为了逃避，告诉我哥，我在这里很平静。你知道我，从小是个不安分的人。只有两个时候，我才能够安心。与我哥在一起时，学佛修行的时。我要寻找我的平静，又能够让我哥不背负愧疚的人，就只有你了。”

“小妖精，要好好对待我哥，他是一个苦命的人！”

看到这里，我失声痛哭。妍子！你这是在干什么？与你最爱的告别，把他推向另一个女人！

我下了车，一个人走到车外的悬崖边，蹲在地上，失声痛哭，让风声传播我的痛苦，让海涛听到我的呜咽。妍子，你不知道，你曾经给我家庭的温暖，没有谁能够代替。我是一个有感情的人，不是你想送谁就送谁的。妍子，你为什么不努力拼一把呢？等待我的平静，等待命运的转机？妍子，你为什么不相信我也曾经爱上了你，并且永远无法忘记呢？无法忘记妻子的人，怎么可以跟别人组成完美的家庭？

一个从来没有过家庭的人，没有比较家庭的区别，那么与所爱的人建立的，就是自己纯粹的家庭。当我得到过家庭的温暖，就会与新的家庭进行不自觉的比较，这就让新家庭不纯粹了。不纯粹的东西，不易让人安心。

小池是懂我的，她没有下车。她只是静静地坐在车上，等着我的平静。

过了好久，我回到车上。小池在递给我纸巾的时候，我看见她眼眶红肿，原来，她也哭过好久，我只是没功夫发现。

小池捏着我的手，没有说话，只是紧紧地握着，仿佛传递给我那一点点的温暖，勉强能够提振我的心情。