奋不顾身爱过他，迷迷糊糊恋上你by简
我以为我出现的时候刚好，你和她正说分开。
我以为你已对她不再期待，不纵容她再给你伤害。
……
我以为我的温柔，能给你整个宇宙
我以为我能全力，填满你感情缺口
专心陪在你左右，弥补她一切的错
也许我太过天真，以为奇迹会发生
……
听到这首歌时，是我与英寡离婚后的第二年春，他打电话告诉我，他们相遇了，决定要重新开始。
我云淡风轻的祝福他们的爱情，云淡风轻的掐断电话，云淡风轻的回会议室继续开会。
参加会议的某个高层是中国女人，她的手机铃声就这般突兀的在安静的会议室里响起，徘徊在每个人的耳畔。
原来你早就想好，你要留在谁身旁
我以为我够坚强，却输得那么绝望
少给我一点希望，希望就不是奢望
……
当铃声弥散时，整个会议室的人都以一种错愕的眼神看着我。
我在杭航担忧的眸光中看到了泪如泉涌的一张脸。
而自己，毫无察觉。
……
当年父母不同意她嫁给他时，我没哭过，七年的相敬如冰的夫妻生活，没有让我哭过，即便是两年前我主动提到的离婚，也仅仅哭了那一次，自此之后再无眼泪可言。
这已离婚两年了，我为何还要哭呢！
他终于找到他想要的幸福，我应该祝福他，不是吗！
只是他幸福了，独自撑着这偌大两个家族的我，又该如何是好。
当晚有一个应酬，可去，也可不去，我还是去了，自是免不了被那群男人借势戏弄灌酒。
我已是全法国最有权也是最有钱也是最年轻的女人，自然有得男人怕我，也有得男人不怀好意的想要靠近我。
不到九点，我已醉的一塌糊涂，平常这点酒量我还是有的，今日也不知道是怎么了，就醉了。
从洗手间出来，跌进一个人的怀里，抬头迷糊中看到一张熟悉的面孔，好像是我的前夫，可耳边的声音不是。
声音像杭航，“你醉了，我送你回去。”
开车的好像不是他，因为我一直靠在他怀里，甚至我连站都站不稳，算是被他半抱着上车的。
头晕的厉害，心里无端的憋屈与郁结，我不是一个输不起的女人，也不是一个放不下的女人，只是只是看着他的幸福，没有自己的份，心头还是会难受的厉害。
我用了七年非但没捂热他的心，反倒凉了自己的心，把自己从一个父母疼爱的公主，磨炼成人人畏惧的女强人，可有谁知我终究也只是一个爱逞强的女人。
我逞强的放他走，逞强的独自支撑偌大家业，又有谁会知道我也会累，会觉得苦，也想要有一个依靠。
时而也会矫情的想，为何我爱的人不能爱我，给我一个避风港湾，只让我做一个贤妻良母，而非是在商场上与这些男人玩着尔虞我诈。
那晚我靠在他的怀里哭的不能自已，似是要将这近十年来的委屈与难过都哭出来给他听听。
……
隔日我醒来的时候不是在自己的家，而是在杭航家。
眼睛很疼，衣服还是昨天的衣服，只是已经脏乱的不堪入目，毫无整洁可言。
杭航端着一杯鲜榨的果汁，看到他的那一瞬，昨夜发生的种种在脑海里一闪而过；我感觉无地自容，尴尬而无措。
慌张的想要逃离，在走到门口的时候被他握住了手腕。
“放开！”我背对着他，连头都不敢回，太丢脸了。我竟错把他当成英寡，说了些不该说的话。
果真是酒后言多，言多必失。
他握着我的手紧了紧，没有说话。
“不管昨晚我说了，请忘掉！”我艰涩的出声，那些过往如同阳光下的尘埃凶猛翻滚，一幕幕的涌上心头，心痛的要命。
“如果你想哭，我的胸膛永远会给你靠，你想说，我的耳朵永远为你倾听，你不想我记得，我会忘掉。”
他的声音低低的从身后而来，气息尤为的靠近，“我只希望你不要什么都硬撑着，有时候女人就该有女人的样，别把自己活得像男人，太累了。”
我回头看他，在他眸底捕捉到隐晦的波动，是什么？
心疼，或是可怜？
甩开他的手，声音颤抖而凛冽道：“你有什么资格和我说这些话？又凭什么用同情的目光看着我，我简·兰斯特洛何曾需要别人来同情施舍！就算简遥是试管婴儿又如何？他终究是我和英寡的孩子，就算英寡不爱我又如何？我和他到底是七年夫妻，我曾是他的妻子……我拥有他七年的时光，我……”
我说不下去，莫名的哽咽起来。
七年婚姻，无爱也无性，我不曾经历男欢女爱，却已是人母。
为了压倒性的扳倒红夫人，我和英寡必须得有一个孩子，一个身体流着我和他血液的孩子；奈何他做不到，面对我，他没有任何的反应。
准确的来说，是面对除了她以外的任何女人，他都做不到。
我们尝试过很多办法，蒙上眼睛，喝点酒等等，怎么都不行。他不可能去靠药物，那是对他的羞辱，更是对我的羞辱。
最终实在没办法，他说算了，没有孩子也可以，就是要多等两年。
我却不愿意等，不甘心就此放弃。
我是他的妻子，我想为他生儿育女，想要做一个女人，一个母亲；万般无奈下，我提出了试管婴儿这样的办法！
起初他是不同意的，他说：这对你太不公平！太委屈你！
我执拗如此，不怕委屈，不怕受苦，我只是怕这场婚姻从开始到结束，我什么都没有。
或许从开始交易一场十年的婚姻那一刻，我就知道，此生我注定得不到这个男人的心，留不住他，那至少也留下点有关于他的给我。
最终他还是妥协答应我了。
我让母亲设法把红夫人邀请出国一阵子，给时间让我和英寡来做这件事。
等红夫人回来时，便有了我怀孕这件事。
在英寡看来，简遥的出现或许只是为了扳倒红夫人；于我而言，这个还是他送给我的最好也是最珍贵的礼物。
如果没有简遥，我怎么能甘心轻易的放他走！
只是七年有名无实的婚姻，终究是我心里的一块病，若是让人知道伯爵从未碰过我，生下简遥，我却还是一个不曾经历情事的女人，我将会是全法国，乃至全世界人的笑柄。
他眸光愈深，伸手抓住我的肩膀用了很大的力，我挣脱不看，实在不愿意在他面前失态狼狈，偏偏昨夜与现在，我都在他眼中闹了天大的笑话。
“我怎么可能会同情你？”他声音莫名的艰涩，眼神里有很多我看不懂的东西，“我怎么会同情你……”
话音未落，他紧紧的拥住了我。
泪眼模糊，心里的痛并因为时间的流逝而逐渐淡化，相反随着时间伤口越来越大，越来越空，折磨的我r夜煎熬，只有在看到简遥的时候，我才能体会到那弥足珍贵的快乐。
他什么话也没说了，我被他紧紧抱着，静谧的空间里只剩下浅浅的呼吸，还有他那狂跳的心跳声……
在他炽烈的心跳声中，我好像意识到了什么，却又不敢置信。
因为从来没想过，也不敢去想。
——他对我，心生情愫。
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那一天后，我们默契的当做什么都没发生，照常工作，照常生活；只是偶尔无意间的眸光碰撞，令我心慌不安，生怕他随时会对我说出一些，我难以回应的话，又怕是自己感觉出了错，自作多情一场。
我与他相识多年，英寡拿他当兄弟，我视他为兄长。
工作上他是好帮手，因为有他留在巴黎从旁协助，很多事得以顺利解决，生活上他也是一个好朋友，对我对简遥都是极好。
我没有想过与他会有什么，我的心里除了英寡，除了简遥，再也放不下任何人和事了；怕改变现状，怕发生一些什么不该发生的，这使得我们的相处变得玄之又玄。
除了工作上的默契依在，在生活中我已不敢依仗他，更多的是用我自己培养起来的助理。
很多次他用一种复杂隐晦的眸光看着我，欲言又止，我佯装不知，糊涂的过日子。
人生漫长，活得清醒，不如糊涂。
简遥年纪小，却聪明又敏感，察觉到我和他之间的微妙变化；竟当着我的面问杭航：杭叔叔，你是不是和我妈妈吵架了？不知道让让我妈妈吗？这样还怎么做我后……”
我连忙捂住简遥的嘴，看到杭航几秒错愕的神色，我尴尬不已，第一次呵斥了简遥。
简遥自然不高兴，闷闷不乐的跑上了楼，独留我和他，气氛更为窘迫。
我不知道简遥怎么会知道，他还那么小；更不知道该怎么对他解释。
换做旁人我定可以正大光明，坦诚布公的谈，可独独是因为他，我不知道该用什么样的态度，什么的口吻来提这件事。
“这段时间你对我左闪右躲便是为此事？”他率先打破了寂静。
“童言无忌，简遥他胡说……”
“简遥没有胡说。”他打断了我的话，我怔了几秒，抬头看到他黯淡的神色，心里莫名的难过。
他说：“我对你，司马昭之心路人皆知，简遥那么小都能看得出来，唯独你多年没有反应过来，也对，你爱的人是伯爵，怎么会看得见我。现在你既然已察觉到，我也不想否认，不如坦然告之。”
他说：“你不必觉得困扰，我自知配不上你，从未奢望过能与你有一个开始的机会；此生最大的愿望不过是想守着你们母子，不让人欺负。要是我给你造成困扰，我可以调到其他分公司，没有必要是不会碰到面……”
我对你，司马昭之心路人皆知，连简遥都看得出来的事，我却糊涂了这么多年，竟然毫无察觉。
我以为他留在巴黎是为了替英寡守护路易家族，替英寡守护简遥；我从未想过，他留下来的最大原因竟然是我。
那天他说了很多话，我脑子却完全是一片空白，不知道该如何是好，连他是什么时候离开的，也不知道。
回过神来，我拨通了英寡的电话，也不管时差不时差的，一开口便是愠怒的质问：“你是不是早就知道了……”
那边怔了许久，大概反应过来我说的是什么，“恩”了一声。
我更恼，忍不住的提高分贝：“路易·英寡，你是不是太过分了？你什么意思？你把我当什么了……”
明知道他的心，却还把他留在我的身边，欲意何为！
话还没说完，路易·英寡低沉的声音打断了我的话：“简，他是我的随扈，但更是我的兄弟；而你是我孩子的母亲，纵然七年婚姻没有爱情，可已是亲人；不论是他还是你，我都希望你们能幸福。更何况他有他的自由和选择，留在巴黎，是他的选择，我尊重。”
我无言以对。
英寡说的对，他有他的自由和选择，英寡干涉不了，我也无权干涉。
我为何要对英寡怨怒横指，怪英寡倒不如怪自己的迟钝，这么多年竟然没有察觉到他的心，可即便察觉了，又能如何？
我的心里，终究没有他。
电话里英寡问我，放不下的究竟是对他的感情，还是放不下那些为他付出感情的岁岁年年。
我没有答案，一时间慌了，急忙掐断电话。
……
自那天之后，他真的调去了分公司，自此退出的我生活，我的生命，没有必要不会见面，连电话也不需要通；什么事都是他的助理联系我的助理。
他不出现在我的眼前，我却发觉他时时刻刻都在我的身边，因为很轻易的就能想起他。
我的助理固然忠心能干，但比起他，处理事情的手段不够圆滑，遇事不够冷静和镇定；以前生活上受他诸多关照，现在没有他，什么事都没有人为我心细准备，包里再也没有可以在饥饿时能垫肚子的营养饼干；晚上加班晚了，没人提醒我记得给简遥打一通电话；天冷了，也没有人时刻为我备着一件保暖的衣物。
每每至此，不期然的就会联想到“要是有他在身边，该有多好！”拿起手机，想要拨通他的电话，又顾忌无法回应他的感情，放下手机。
日子便是这般的过下去，转眼便是一年。
年终公司年会，他以身体不舒服为由，并未参加；我独自面对着觥光交错，敷衍寒暄，站在人群中倍感寂寞。
在吵闹的人群中，不知是谁谈论起他，耳朵不由的去听谈话。
说是他所在的分公司有一女经理对他一见倾心，死缠烂打多时，近日走的很近，今天两人都没来，怕是在一起过二人世界了。
此番话听在耳朵里，放在心上，不知是何滋味。
该松口气祝福他，或是纠结着多年感情真的说放就放，他怎能做到这般洒脱。
宴会未结束，我寻借口离开，丢下那么多人，只想一个人待着，好好静一静。
年会在圣诞节，本以为没办法陪简遥，便没让英寡跑这一趟，让简遥去了西寻，他也想见思君了。
佣人放假，独剩我一个人，守着偌大的别墅，守着这一屋子的寂寞，挥之不去。
那晚我独自喝完酒柜里的酒，醉倒在沙发上。
想到从前，想到现在，心底是难过的，我想要一个家，想要一个肩膀，想简遥快点长大，好让我退下来，一个女人撑着这些，太累。
原来，我没有自己想的那般坚强。
隔日佣人回来，发现我醉倒在沙发不省人事，吓坏了，急忙送我去医院。
在医院昏迷两日，父母来了又走，走了又来；媒体捕风捉影，硬是要将我的醉酒按到还未走出离婚阴影中。
英寡打电话过来关心，我略感抱歉，并让他对简遥隐瞒此事，暂时别让他回巴黎，等一切风平浪静后再说！
掐断电话之前，英寡在电话里叹气：你何苦这般折磨自己，又折磨他。
我心底嗤笑，我何曾折磨自己，折磨他，人家现在温柔乡里辗转，何曾有过折磨！
酒精未散，都未察觉自己的语气，有多酸。
昏睡半日，醒来映入眼帘的轮廓让我似梦非醒，一双深邃的眸子里堆满担心与我看不懂的情绪，他说：“为何不好好照顾自己？”
我云淡风轻的回答：“一直循规蹈矩的活着，想胡闹一回，倒是忘记自己年纪大了。”