就算是这样漂亮的夕阳扑面带来晚间特有的融融香味也不能让我的悲苦变得温情一二。

……

接受自己换世界作为小孩子重新长大的十几年里，我踽踽独行于看不见的刀光剑影和种种不能显于人前的腌臜污秽中。

悲哀的求生本能一次次打破我的底线，将我的人性往深渊里反复拖拽。年复一年。

更深露重的思乡夜，我只身在冰冷可怖的实验室角落里蜷缩着，抱着膝盖悄悄蹭到看得见窗户的小角落。

忘记阳光落下时四面八方将会苏醒的浓重恶意，贪图阳光背弃之时的短暂平息和安宁。仰面沐浴清冷的月辉，再枯坐到天明。

沉寂给了我虚假的安宁。

半梦半醒之间，我恍然置身温暖明亮的课堂，耳边是忽近忽远的调笑声和低沉的满怀忧思的诵读。

“共看明月应垂泪，一夜乡心五处同。”

被注入热流的心睁开了眼睛，却注定在清醒的同时迎来新一轮失去。

我怔怔然沉浸于幻影。

——可是，如果我们连看到的月亮都可能不是同一轮呢？

如果连亘古不变贵贱共享的月亮都弃我而去……我该要怎么办。

我要如何才能看到一点点自己是被爱着被眷顾着的证据呢？

我又要如何找到新的、不会弃我而去的月轮以期寄放我无处可说的爱意。

从稚嫩的小萝卜头到沉默的寡言少女，我始终无法从中空高悬的这轮圆月中得到天涯共此时的安慰。

仅有最直白也是最无可奈何的一句“低头思故乡”和着苦涩的眼泪，在幽咽的悲鸣里化作最深沉而味重的苦水从我的舌根淌进胃里，煎熬着百绪愁肠。

我漠然地接受了自己已经被阳光的世界所放逐的事实。

像个心怀不舍却被断然遗弃在外的弃儿。

在接受自己被“过去”抛下的事实，忍耐下满心的委屈和渴慕选择了面对生活时，我却又一次次地被可见的“未来”给接连拒绝。

……