我有些后悔我当初自私的，我很想和你妈妈在一起的，也很期待你的出生，我一直以来认为这是爱。

只是当我产生这种不好预感而写下这封信时，才有种罪恶的感觉从心底里产生。

因为我有更重要的责任，背负在身上，所以对你们的感情或许只是因喜欢而产生的，并非无私的爱。

当第一次见到襁褓中的你时，我都不敢抱你，因为我害怕！害怕用这种罪孽心灵，来拥抱我心中最纯洁的爱。

你出生时，我并没有能守在你的身边，这是对你妈妈许下的无数未能实现诺言中，让我觉得最遗憾的一个。

她经常说，不能做到的事情就不要去说，可是我始终就是一个怎么想就怎么说的人。

那时，我真的非常希望陪在你们的身边，可恰巧在那时，也发生了一件关系到无数人生死的事件。

一种更加强烈的责任感，迫使我又一次的违反了对你们两个人的诺言。

维护诺言，是很简单的事情。可我却连这最简单的一点也很难做到，很不好。

至于为什么会养成这样一个坏习惯，让我想起了一件往事。

我曾自诩为一只高傲的公鸡，即使身处于最最黑暗的年代，也不忘记抬起高傲的头颅。

那时很孤单也很无助，满目无际的黑暗中没有一丝声音，我只能用自己高昂的嗓音来告诉别人，也告诉自己，太阳马上会升起，黑暗即将被驱散。

更希望通过自己的长鸣，来唤醒太阳。可仰天长嘶了很久，只是搅了那些不愿醒来人的清梦，天依然还是黑着，所以被厌恶是理所当然的事情。

当初在这种情况下还是得到你妈妈的爱，或也是因为经历过了一些事情，我完成了一个常人几乎无法完成的诺言，为了这件事情我自豪到了今天。

可是之后，又有太多次违反了诺言，这是最后一次。

今天之后你妈妈会比以往更加讨厌我。

但无论如何，我还是感到非常的幸运。因为身上背负着沉重的罪孽时，她的出现宛若天使一般。

如果说你的大伯郑常洛给了我第二次生命，而你妈妈郑常馨却给了我第二颗灵魂。

爱与感恩是我此刻想对她表达的全部情感，我不知道那么小的你能否帮我传达。如果暂时不能，就留到长大以后再帮我告诉她。