但这也很好，不是吗？

悲剧结尾的故事毕竟也是个故事，但我没有故事。我的故事被删了。

“我之所以来学文艺学，”我低声道，“就是因为这里有这么多的理论，它可以把我的回忆数据化。理论告诉我，我的爱情是一种多巴胺的分泌，我的执念是一种前欲望无法满足之后的自我循环，我的追求是一种社会普遍性阶级固化焦虑的映射。理论告诉我，我的想法是建构的，是一种被决定的结构性产物。多好，是建构的，是假的，那么失去也无所谓了。”

“……不行。还是不行。情感是不能理论化的，我真的好后悔，真的好后悔，如果我可以再努力一点……”

我一定是哭了。

因为我什么都说不出来了。

我放下筷子，抱着膝盖，将自己投身到掌心深处的淡淡温暖中。冰凉的水在布料上流淌，但也不会有什么影响，因为冬天衣服的布料都经过了放水处理，不会下渗的。

有人轻轻地拍着我的背：“这就是你不开心的理由？”我听到樊殊轻轻地说。

我沙哑地说：“如果我足够优秀，他就可以看到我了。”

“但就算他看不到你，你也依然足够优秀。”

“林册，看着我。”

有人拉开我的手，温柔而坚定地，不让我再当鸵鸟：“看着我。”

我呆呆地看着他，眼睛还布着一层水雾。朦胧中，他蹲在我面前，帮我擦去脸上的泪之后，凝视着我的眼睛，认真地说：“你非常优秀，在我的心中，没有人比你更优秀。你之前不是告诉我了吗？那是事件，是你我不能决定的。未来是一片漆黑，或许永远漆黑，但我们只能选择进入黑暗。当你决定这么做，而不是停在原地继续等待时，你就已经是你自己的主人了。”

“作为一个学文艺学的人，你应该知道，说一个人是‘自己的主人’，这是世界所能够给予这个人的最高评价了。”他的声音很柔软，像是天鹅绒。

好委屈。

我之前还没觉得这么委屈，我其实从来没觉得自己委屈过。如果说刚才还只是在叙述中不可避免带出来的悔恨，那么现在，就是纯粹的委屈。

那是一种在走过了许多危险的地方之后，终于回到了家、看到迎接自己的最亲的人时的如释重负。