那份爱，是我此生最不愿回忆起的事情，白烨，我……我悔了。

白烨，白烨，当年的我，究竟爱了你什么？

只是，那一份拥抱的温暖吧？

感谢你给我带来过极致的欢乐，我承认，那是琼花也没有给我过的……你让我的身体成长，你让我，贪恋上你的温暖。

我真的不知道你的若即若离么？我……是知道的……只是，不愿正视。

当时的我，宁愿假想着你的爱，宁愿沉溺在你给的那份温暖，不愿自拔。

我不愿去思考，你给我的，是同样对孤独的排斥，还是，只是为了身体的需要。

白烨，白烨，其实当时的自己，是如同在沼泽中一般死气沉沉的自己。是你，拖着我上了岸，提醒我，我还活着。

你是我的那一块浮木。

我……爱你，更是，离不开你。

爹和娘他们都走了，琼花……也走了。对不起，其实我是个懦夫，我只是厌恶了总是一个人。

孩子们很可爱，可是他们不能一直陪我。

四书五经很好，但它们解不了我心中的惆怅。

我想要有人陪着我，我讨厌，永远只是我一个人。

我会故意的打翻了茶杯，任着褐色的茶水四溢；我会故意不理书桌，让那些书卷堆得放不下一盏油灯；我会故意切菜时候切到手指……爹，娘，琼花，为何你们不来安慰我？

我的眼中，最终，只有白烨。

不是我爱上他，而是……我不得不去爱他……

肢体纠缠间，快感没脑间……我才会觉得自己，是活着的……

当年在那狭小的隔间听见白烨你的那些话，伤心是固然的，更……是不知所措。

连你都不要我，你都不要我，谁来证明，我其实还存在？

或者……我其实都死了很久……只是谁都不曾发现而已……

白烨，你不会明白当时我的绝望。

你的不爱，还是我的没有价值。

我从来不曾想到自己还会再见你……不，该说，没有想到我们的重逢会是那般。

两年里，午夜梦回时，我曾无数次想象或许某一天你我重逢。

最多只是，互相点头致意，拱拱手，打个招呼，如此而已吧？

白烨，你可知道，那天你的从天而降……似若天兵，潇洒地让我移不开目光。

原来，两年的时间，还是太短，短得不够我去，不爱你……

白烨，我是如此……无耻的存在，我利用了你的愧疚，你……你真的都不知道？

你为何要对我愧疚！

你不曾爱过我，你无错，爱不能勉强，谁都知晓，你愧疚什么？

更何况……

我们当年何尝不是在互相利用？