很难形容那天我看到信的时候心头涌出了什么样的情绪，恨不得一刀捅死自己的懊悔夹杂着我是不是要失去她的恐惧。

什么都行，无论要我做什么我都愿意，我不能失去她。

我呆坐在沙发上了许久，过去的十一年像走马灯一般在脑海里呈现着。

关于她的所有回忆里，她都是笑着的，而我这些年里做的每一件事情，每一句话都在加剧着她的难过。

可即便如此，她依旧是笑着的。

作为始作俑者，我却是没办法接受的那个。

我那么喜欢的姑娘，我怎么可以让她那么难过。

哪怕我能早一天告诉她我的感情，也能让她少难过一天。

我知道以她的性子，写了信，准备和钢笔一起交给我是下了多大的决心。正如她所说，人生再也拿不出那么大的勇气了。

这期间的情感消耗我甚至都不敢去想象，人生又有多少个八年呢。

而我这样的人，真的值得她去喜欢吗？

我跟她说能够遇到她是我上辈子拯救了银河系才换来的，她嫌弃我说土味情话。

不是的，我真的是这么想的。

我圣诞节那天开玩笑跟她说她喜欢我没有我喜欢她多，我记得她愣了一下，该是想起了很多从前的事情。

自以为是的我太混蛋了。

如果不是我偶然发现了信，她是准备把秘密一直封存下去的，原因仅仅是：我会难过。