我立刻说是过来吃饭。你呢？

他往走廊里头看看说，我也是，和朋友一起。

嘿嘿，朋友，不是女朋友。

今天真是撞大运，能够接触到他的朋友圈子，我要是能赢得他朋友的好感，那不就是如虎添翼锦上添花，等到我忙得时候，他们来轮番上阵对z君进行爱的洗脑。想到有了拍档，忽然回忆起初中课本上那副长征会师的图片，什么能有战友相见更有感怀的呢？我于是立刻抖擞精神迎接新战友的检阅。

抖擞了很久精神也没见战友露面，战鼓三敲，我不大耐烦。这哥们儿喝多了吧，厕所里头待这么长时间，难道晕过去了？可是，这样的话，我就可以和z君一起送他去医院，然后我就可以光明正大地动用我老妈来为我的爱情大业添砖加瓦了，也不枉她每次逛街都牵着我去当毛驴托东西。z君的朋友也会很感激我的救命之恩，然后就会不断对z君洗脑：我实在是个不可多得的好女孩。

啊哈哈哈……，天啊，请让他晕在洗手间吧。

于是，我关切地问，怎么还不出来呢？

z君耸耸肩无所谓地说，女孩子，都一样。

我懵了，问，女孩子？

z君说，对啊，女孩子，我正在相亲。

说罢他很严肃地看着我，好像他刚才说的是对啊，地球是圆的，我刚才检验过了。这么天经地义啊。

我原来为征服z君所预备的小宇宙顿时被强行熄灭。

他在相亲？！他这么长时间消失的原因不是被鸟屎砸死或者被鲨鱼咬死而是在相个狗屎亲！？ z君着看我，表情似笑非笑，他的脸部肌肉活动跟情绪无关，一张俊脸滴水不漏，从我第一天看到他，他就这么个表情，还真不如个扑克脸。要是个扑克脸，就引不起我这么大兴致了。我是谁？我是宇宙无敌霹雳好奇宝宝。从小就拆钟拆电视的主（自然没成），遇到这么个表里不一的，巴不得扒了皮看看里头啥东西。可现在，我觉得我跟被扒了皮一样，不但尴尬，而且疼。

他对我真没有意思，不然也不能这么坦然地告诉我他在相亲，不但坦白，还大义凛然的。我心里头难过得要死，只想拍桌子骂他无耻，可是，人家z君怎么无耻了，也没跟你承诺什么，也没牵牵小手，亲亲小嘴，大家吃了两顿文明的饭。之后，人家甚至都没有再联系你。

我原来连生气都没资格。还真是，偏房也不带这么没地位的。

这时候一个浪头猛地拍在玻璃上，彭，然后哗啦啦。好像落幕的掌声，乍起然后逐渐散去。