残酷的事实。

人家没甩我，人家根本不点我。就我个傻妞一头热，成天介想着怎么把人家一个大男人生吞活剥了，吃干抹净。

我只好嘿嘿干笑说并没有。

南瓜舒一口气说，我就说嘛，怎么敢……

他是真不会说话。我算知道了。

南瓜见我不说话，也不嘚嘚了，我的变身效果明显，我们俩人的菜份立刻上来，还附带一小果盘。

经理亲自上来为该店怠慢客人的举动道歉。

其实，叫我说，礼轻情意重，一个果盘足够了。结果经理一上来，我立刻跳楼归去。

经理姓陈，和我爸差不多岁数，我爸爸那一挂战友常在这里吃饭，大家混得也算熟，这下可好，让一个长辈过来道歉，这简直就是折寿啊。结果我倒得歉比他还多，一肚子气，饭也没吃畅快，还担心回去我爸知道我又找茬打架，肯定是一顿思想教育，他这几天心情也不算良好，我就又成了我们家的专属绿色撒气桶，任劳任怨，还不用付酬劳。

那南瓜乐得颠儿颠儿，根本不顾我的死活，坚持分享那位飞机美眉的各色特点，按照南瓜嘴里头发出的音节，那女孩子就是在世女子的光荣模范，集修女妖女仙女蓝精灵于一身，世上任何一个雌动物都没有办法比上她的一个脚趾头。有了这个飞机美眉，我们南瓜同学母蚊子都不愿意打了。

我看着他眉飞色舞渐入佳境，忽然意识到，南瓜忘记了在对面约50左右坐着的我，不是一个男人。他十分愉快地与十分不愉快的我共进了一次不算饱的晚餐。

谁说快乐分享就成了两份快乐了？狗屁不通，南瓜的快乐把我的郁闷映得闪闪发光。我很饿，有没有食，心情逐渐糟糕，见南瓜吃得差不多，于是预备甩手走人，南瓜的剧情没介绍完，一直要求得送我回去伺机在路上继续虐待我的耳朵，我说算了吧，你送我回去我还得送你回去，咱俩就没完了，赶紧找个出租回家去，网聊网聊。

说罢拎着衣服准备撤退，南瓜有个优点，十分专注，这是往好地方想，事实上，此人逻辑是直的，我就得这样，我就得那样，以为所有人提出的意见都是为他着想，其实并没有。

还有强迫症，跟贝克汉姆有一拼，人家都说有能耐的人都有强迫症，为了防止扼杀一个天才，我们一直没有对南瓜进行纠正。这就留下了后患，我在前头走，他在后头跟着，锲而不舍地继续抒发他对飞机美眉的感情。

我听的不耐烦，在大厅回头推他一把说你给我闭嘴，不是跟你说我失恋了不高兴嘛！

南瓜愣了，天真地说，你不是说是假的吗？