是啊，我的大脑理智的告诉我应该忘记他，应该如何忘记他。

可揪起的心为什么还是这么痛，就像有一把刀子一刀一刀慢慢的割裂，分离的疼痛让人难以呼吸。

混乱的思绪纷杂的钻进脑袋里，甚至变得都不像自己了。我曾经觉得，电视剧里面的郁结于心、食不知味、跳海割腕的那些人都是些该嗑药的神经病，假的不能再假了。

世界是多么的美好，有阳光、有雨露、有朋友、还有父母的爱护，怎么就会想不开。

而现在，我却不敢这么狂妄了，保不齐自己哪日也办个会员和她们混在一块也说不准。

这么一想，又觉得自己实在是可悲，他仅仅是一个男人而已…

可就算如此，我还是不舍得将他从心底彻底驱逐出去。

只得把他锁在一个盒子里，再悄悄的藏在一个幽暗的角落。希望可以随着时间的逝去，久的让我找不到他…

没有泪水的眼睛干涩的难受，却又担心睡觉之后第二天的眼睛会肿。

朝阳果然没有因为我的悲痛而有何改变；时间也没有因为我的哀伤而特别静止。我就这样干巴巴的睁着眼睛，借着窗外长明的路灯一遍又一遍的数着窗帘上的麦穗，直到泛黄的房顶变得越来越亮。

第二天如期而至，我像往常一样起早吃饭，像往常一样的谈笑风生；一样的哈哈大笑；一样的站在人群中当大家的开心果。

我忽然发觉，我此刻就像一只变色龙，变换着身上的颜色，展示着我想让大家看见的那一面。

她们反而觉得我是因为考到了心意的学校，在欢呼雀跃。