一个真实女孩，离家出走，打工6年的真实经历，窝记录了的故事。只是文字的肤浅，无法承载如此好的一断成长的旧梦。

我是一个很普通的女孩子,一个山区里的女孩子。我有着一个和大多数人不一样的家庭.在我7岁的那年，爸妈因为关系不和离婚了。爸妈离婚以后，我和姐就跟着爷爷奶奶生活,因为家庭条件关系过着很辛酸的日子。一年下来，没有穿过一件新衣服，穿的衣服都是别人穿旧了才给我穿,到了冬天小脚都是冻得青红。呵,没办法,身边没爸妈的日子就是这样。

到了我8岁那年,妈妈去广东打工回来了。因为再婚的关系,妈妈带着我来到了另外一个地方，和这些陌生的“亲人”生活。可是刚去的时候,他们并不喜欢我,因为我是妈带去的。这个所谓的“新爸爸”他不喜欢我,常常骂我,有些时候还打我。我不敢做声,也不敢哭出声,只有在学校的时候,晚上一个人躲在被子里哭。每个星期回到家里就要做好多好多的家务事。这些,我都不在乎,就当是锻炼锻炼自己。

13岁那年,我考起了县里的重点中学,妈妈因为做不了家里的主，也就不肯送我上学。我想到了爸,可是结果还是一样,爸也因为再婚关系,怕后妈不开心,因为后妈也不喜欢我,也就不送我上学。我很无奈。每次想到,看到别家的孩子有个幸福的家庭,我就会忍不住掉眼泪。奶奶见我每天都是泪眼汪汪,不开心,她老人家拿出自己养老的钱,送我上学。就这样,我进了我梦想的学校,我心想我有出息的那天,第一个报答的就是我的奶奶。可是我却没有做到,让她老人家失望了。

因为上学的时候需要生活费用,爸妈都不愿意给。奶奶一个星期给我10块钱,可是那是远远不够的啊,车费来去就要4块了。可是，我心疼我奶奶,我很省,一个星期10块钱我都不舍得花,都留两块。就这样，过了半个学期。

可是，我实在受不了了,因为在学校的这半年里,我经常是吃不饱，饿着肚子。在加上受家庭的原因,我读不进了。我不想看到奶奶这么老了,还要为我上学而操心,很不应该.这也不是她老人家的任务。就这样,我含着眼泪,带着被刺痛的心,想到外出打工。我找了妈妈,我告诉她,我不上学了,我想打工.你们不养我,我只能够靠我自己。就这样，我到镇上找了个工作。因为年纪不够,是童工,只能够在小饭店帮别人洗碗,刷盘子。就这样，14岁的我便开始了打工生涯。

那时候的我,胆子特别的小。饭店老板娘特别的凶,我害怕。但是,我真的很认真的去工作,虽然是不怎么熟练。晚上一个人躺在冷清的房间里,看着四面白花花的墙,就会情不自禁的掉眼泪。不知道为什么,心会那么的痛。天啊,我才14岁,上学的年龄,而我却在做什么?没办法,我只能安慰自己,这就是命运!

时间过得很快,转眼间半年过去了。再过几天就是自己的生日了,我不想在这里打工了。因为我听好多人说,去外面能够赚好多的钱,所以我就辞职回家了。我把所领到的工资给妈妈和家里买了好多东西。

过完了生日,我也就是15岁了。我跟妈妈说我想到市里（怀化）去找工作。妈妈没说什么,就说随便我自己。然后，给了我30块钱,让我走了。天啊！30块?能够做什么?我哭了,懂事以来第一次在妈面前掉眼泪。我没说话,拿着仅有的30块走了。我走在路上,心里暗暗的发誓,我一定会好好的工作,将来有钱了,不会让你们瞧不起我.心里是那么的痛,那么的无奈,想哭却欲哭无泪。

到了怀化,第一次看到那么大的城市,好开心,就逛了一圈。可是发现自己饿了,渴了。掏掏自己的兜里,只有两块钱了,心里突然很慌张,我该怎么办?怎么办?第一次让自己感觉到那么的无助。再一次把眼泪含在了眼眶里,我并没有向家里求助。因为我知道,他们是不可能帮助我的。就这样,我继续走,却不知道要去哪里,只想找工作,可是又不知道他们要不要我这个童工。走到一个楼梯旁，不知不觉的坐了下来,可能是因为自己太累了吧,天,眼看就黑了,我不知道自己该去哪里。此刻才发觉自己是那么的孤独,此时,多么需要个人安慰。

我去了火车站,找了个角落躺了下。这一天下来好饿哦,怎么也睡不着。就在这时候,坐在不远旁边的一个看起来比自己大的姐姐冲我笑了下,我也笑了下。她走过来了,问我：“怎么睡在这里啊?”我把自己的事情告诉了她。她听了很同情我,她说,她也是来怀化找工作的,要不一起。我很开心,这个姐姐特别的善良。

我和她一起找工作,在火车站不远的地方,找了个超市,就在那上班了。我很刻苦，很努力，因为人老实本分，深得同事们的喜欢。我每天把自己弄得很累，所以就不用去想那么多了。

我在这个超市里足足呆了有一年，突然发现自己很想家，尽管爸妈是那么的刻薄，但是我还是会想起他们现在过得好不好，会不会开心。离开家那么久了，第一次打电话给妈。可是妈几乎听不出是我的声音了。我喊她的时候，她把我当做了姐。但是我没有怪她，因为我能够体会妈的难处。当她知道是我的时候，她不做声了。我就说：“妈，我很想你，可是我现在没有多少钱，我不要回去。你能不能够到市里来看我啊？”她答应了，我很开心，那一晚上，我几乎没睡觉。

第2天，见到了妈。一年没见了，妈显得有些憔悴，我心很疼。不知道为什么，看到妈的那瞬间，我并没有激动的跑过去。而是站在那里，望着她，显得好陌生。我把这一年来仅存的3000块给了她，自己留了500块，还给妈买了些东西和衣服，送她上了火车，让她回去了。眼泪不知不觉的滑过了脸颊。我在想，为什么？自己的父母都不关心自己的女儿呢？就连见面了都不问一句，女儿，你这一年过得好吗？有没有受委屈？哪怕一句简单的，很累吧，都没有提。我觉得自己好委屈，哪怕一句我都会觉得很欣慰了，哪怕这一年来受了再多的委屈，我都会忘记啊。妈这样做，只会在我受伤的心灵上撒盐。

那年我16岁，是个小大人了，我有很多很多的想法，我想赚钱，我想让人另眼相看，我不想让他们再瞧不起我。于是，这年，我和我的一个同事，去了广东。哇，现在才知道，原来外面的世界那么的精彩。我和同事到了一个酒店KTV做了服务员，我还是和往年一样都很认真。只是才这样嘈杂的城市里，感觉好陌生。身边没有一个亲人，没有一个知心朋友，很孤独。当我一个人徘徊在大街上的时候，特别特别想家，可是却不知道，我所谓的家人会不会想念我？还是遗忘有那么一个我的存在。就这样，我在广东混了2年。

时间过得好快，转眼见又到了过年的时候。我今年19岁了，对于大家来说，过年是个欢喜的日子。可是却是我心中最难度过的日子，别人开心，而我却是以泪洗面。因为我在外面的这些年，都是自己一个人过年。我没有回家，别人各个都团圆了，而我呢？却是一个人过。过年了窗外四处烟花四起，到处充满了欢声笑语，到处洋溢着喜气，可是谁又会想起我呢？我却是一个人开着房间在房间睡觉。我把电视声音开得很大，把头用被子蒙上，在被子里放肆的哭，因为我不想听到外面那热闹的场景，不想听到自己的哭声那么凄凉，而觉得自己很孤单。每次同事问我，你不想家吗？我眼眶红了，却依然倔强的说：“不啊，我不想回家，一点也不想家！”天，我怎么会不想家呢？其实，我每天都有在想家，想我的每个亲人，希望他们都幸福快乐，健康。我很想打电话回家问候。可是我怕象之前那样遭冷落，那样的话，我会更加心痛。

这些年，一个人一路走来，经历了太多，尝试了太多。我走的每一步都是那么的艰辛，那么的辛酸。没有一个人问过我，关心过我，每一次生病的时候.都是一个人面对。多么希望有个人能够在身边照顾，哪怕是小小的一句问候，我心都会觉得暖。

我出来6年了，从13岁到如今的19岁，在别人的眼里，我还是个上学的孩子，可是谁又了解我背后的苦呢？在我最无助，最需要帮助的时候，谁会帮我？没有，靠的是自己，到现在为止，我没有恨过我的家人，因为我知道他们有他们的苦衷。我反而会感谢他们，是他们让我在那么早就学会了独立，让我比那些上学的孩子早尝试了社会经验。

我突然感觉自己有点累了，是真的累了，我想休息了。这些年，没有一天感觉那么的轻松了，因为我心里的苦从来没有人可以倾诉，而此刻我却把它记载在了我的网络日记里。在这里，我想，会有更多的朋友来和我分享，我相信每一个阅读过我日记的朋友，都会为我感到高兴，因为我是个大人了，因为我不再是个孩子了，因为今天的我，懂事了成熟了。呵呵。

我一直想把心里的想法告诉我的父母，我不恨他们。真的不恨，因为不管他们怎么对我，都改变不了是我亲生父母的关系，我感激他们给了我生命，来到这个美好的世界，让我体会人情冷暖。想想妈妈怀我的那十个月，多么的不容易，受了不少的苦，将来有一天自己也会为人母，所以，我不恨我的妈妈，而更多的是爱。人活在这个世界上不能够把恨，时刻记在心上，这样是很痛苦的。这也许就是我的命运，不能够怪谁，我也希望爸妈心里不要觉得内疚，惭愧，因为你们的女儿，不恨你们。而是爱你们的。我希望等爸妈迈入老年的时候，他们可以给我机会让我在他们身边做个女儿该做的义务，虽然我没有很大的本事，也只是个普普通通的女孩子。但是我想我的父母，能够天天开心，健康的活着，这就是我做女儿的最大的心愿！