“呃，我可能不会觉得那失误，但是如果她开心的话，我可以接受陪她逛那些奢侈品店，然后去吃那些难吃的餐厅。”

“那么你说错的话呢？”

“我当时可能不会意识到我说错了，而且我觉得，苏珊也不会因为几句话就生气。”

“可能她这一次不会，但是万一她有一次会呢？你会怎么做？”

“如果她生气了，我就向她道歉。”里德说：“我会说‘我不是故意那么说的，我很抱歉’。”

“这还差不多，然后呢？”

“呃，什么然后？”

“这就完了？”

“不然呢？”

席勒又叹了口气说：“你完美地展现了什么叫毫无诚意的道歉。”

“因为我觉得我当时应该会觉得很莫名其妙，不知道她在生气什么，但如果我道歉就能让她不生气，我会这么做的。”

“但这可能会让她更生气。”

“为什么？”

“因为你并没有理解她在生气什么，但是尽可能地理解你女朋友的情绪是你的责任，你不这么觉得吗？”

“那如果我确实就是理解不了呢？”

“如果你的科研项目当中出现了一个你攻克不了的难题呢？”

里德认真地思考了一下之后说：“我不觉得这个世界上存在什么我攻克不了的科研难题，但如果确实有这样的东西，可能我会选择换个思路，从另一个角度去破解，或者是继续深入研究和思考，我相信我一定可以理解。”

“那么在感情方面为什么没有这样的自信？”

“因为在这个方面我不理解的事太多了。”

席勒意识到，里德还有一个严重的问题，那就是他的社交自信心很低。

可能是因为从小到大他就没有社交成功过，他对于理解和共情他人毫无信心，更愿意选择最简单的解法。

所谓最简单的解法就是套公式，别人生气他就说对不起，别人难过他就说别哭了，别人郁闷他就说想开点，别人亢奋他就说冷静些。

这种公式对于孤独症或是阿斯伯格患者倒是挺好用，因为他们本质上是理解不了他人的，这有助于他们伪装成一个正常人。

但里德是个正常人，他用这种公式是因为他觉得无法理解他人，或者说理解了也没什么用，照样也要社交失败，也属于是社交障碍的一种。

席勒觉得他这问题有些严重，用常规的方法很难纠正过来，建立社交信心不是一朝一夕的事，但是里德现在就想追苏珊。

席勒停顿了一下，先是左右看了看，然后颇有些鬼鬼祟祟地说：“现在有两种方法，一种是正式的，正规的，安全可靠的，就是速度比较慢，另一种剑走偏锋，我也不对其安全性负责任，但是可以速成，你想选哪种？”

“当然是速成！”