有点跑题了，本来是要沿着我和娜娜的主线一直走下去，一场梦竟然让我许久回不过神来，我害怕那样的存在，我害怕那样的现实。

人生历程里有三年的时光就是这样走过，但这三年的过往却伤害了一生，我要用一生的时间来试着与那不堪的三年和解。

或许是积怨太多，最终还是做不到放下。

因为在心灵的最深处却留下了不可掩盖的密密麻麻的疮痍，所以当脑海里有这些奇奇怪怪的梦重温过去的时候，甚至有些是补充以前的片段，那刻，泪水再次无声的从脸颊滑落，心碎了！

从此以后，我为此而自卑，为此而痛苦，折磨着心情，没有人会理解曾经受过的苦，那是一部冗长的东家长西家短，在青春飞扬的季节里，我却过早的接受到了这样的培训，所谓的青春也只是眨眼而过，看着别人的故事，影响着自己的心情。

我的青春有太多遗憾，有限的时间里没有好好的快活一回，只知道压抑着自己的情绪，唯唯诺诺的察言观色。

在一个自卑的国度里抬不起头来，而灌输我这样思想的，无疑是舅妈了，从去往舅舅家里就开始被舅妈有意无意的指责，好似我每个月领取的200元报酬，对于我来说是施舍，所以舅妈总是用趾高气昂的姿态从我身边走过，在她的身后，永远是我低垂着头，看着快要磨破的鞋面，二十岁的世界里，我的回忆里尽是这样。

在一个现代化社会里，我觉得我的身份和古代那些婢女没什么区别，唯一不同的是，我没有因为犯错而罚跪，但舅妈刻薄的语言，指桑骂魁的架势，历历在目，做不到去遗忘，那是初入社会时，所上的最沉重的课程，也曾流过泪，也曾小哭到半夜三更。

没有人会来同情自己，那些年，即使四季更迭，气温来回的变化着，衣服不停的增减着，但是我的内心犹如零下的寒冬，感受不到一点温暖，只会让自己那颗跳动的心一次次的被冰冻。

从来没有幻想过什么解冻，因为已经被冰冻了，即使再怎么寒冷，也只能这样了，就犹如一句老话说，坏到一定程度也没法再坏了！

而我就是在这样的消极的状态下，挥霍着一个又一个24小时。最后收获的是满腹的怨恨。