每当受到别人的一点小恩小惠的时候，便会咬紧牙关，心里默默的念叨，要好好干啊！这似乎就是缺爱的人的通病，找不到安全感，有一点别人赠予的夕阳余光，便会想到自己也是行走在白天的无名小卒，那份欣喜与自慰在一瞬间得到了满足。

不再是孤独的穿梭在黑夜里，在跌跌撞撞中寻求一丝微光的夜行者。缺爱的人大抵如此，渴望肯定，渴望温暖。

但是这种双向的前提始终是很难遇到。我在辛苦的工作中，其实最想得到的是舅舅舅妈们对我的认可，比如吃苦耐劳，比如勤快有眼力劲！但是我这样的想法从来没有出现在他们的话语里，在他们那个紊乱的文字世界里，全是你辱我骂的恶毒字眼！那会顾及到我所做出来的成绩。

我深陷到这样的泥潭里，想着要自保，但是却无能为力！就像现在，当我受到了委屈的时候，我脑海里只有一个想法，便是逃离！离开这里越远越好！

生活的意义是什么？我显然总结不出来，在这样一个没有关爱的环境下，我做着既辛苦又劳累的事情，身体的损耗无关大碍，但是内心的摧残也多多少少的被毁坏！内心单纯的如一张白纸的世界就这样被乱写乱画！

十九岁之前，我体会到的一点温暖至今记忆犹新，在山坡上滚下来的时候，遇到二艳对我语重心长的开导。冰天雪地里村上四爷送我的那双硕大的芦花鞋！

除此之外，好似也找不到那些让内心世界温暖的片段，无论是艳阳高照，亦或是北风萧萧，我的内心永远是处在冰点位置，我想要得到别人对自己的哪怕是一点点的温暖，但是没有，我努力勤恳的劳作，最后还是要被大人们算计。

脑海中无数个想要逃离的想法，犹如整个身子爬满了虱子，让我失去了原有的理智与冷静！在狂躁不安中想着怎么才能自保！让现在的日子不那么委屈，让未来的日子不那么痛苦！

答案又显而易见，首先要过父母这一关，但是我要怎么去开口，似乎在我不上学到现在，我已经是被他们捆绑在道德的十字架上，暴力的把我的身体钉在了这里。我挣扎不了，更动弹不了！心中渴望的逃离对我来说是天方夜谭，我做不到那种一言不合就拎着包走天下的浪人。在所谓的‘’面朝大海，春暖花开”中找寻生命的意义！而我只是一个很保守的听话的十九岁的女孩！我想到的永远是做不到的！

如果继续呆在这里，以后舅妈应该还会有意无意的让我做一些始料未及的事情，舅舅依旧是恶语相迎的时候，我该怎么办？逆来顺受吗？

没想到，成长中遇到的意外！躲避不开！挥之不去！

如果说这就是命？要认命吗？