我是个无情凉薄的人，像一个空瓶子。有人往里面装什么，他就能得到什么。十年前，肖豫在里面装了满满的爱和善意。所以，肖豫可以得到十倍，甚至更多的爱和善意。

他往里面装了对一个女孩儿真挚的喜欢，所以肖豫得到了这个世界上最为珍贵和致命的纯爱。

有时候，我就是一面镜子。你看到的就是你本来的样子！

大早上醒来的时候，妈妈要去沟里的地里撒化肥。我下定决心不去的，我始终认为那是母亲的命运，不是我的。

这种狠心是我多次试验之后的结论，我一定不能够带跑偏。我是要做大事的人，所以不能被这种小事控住手脚。我甚至在想，我是要在历史上留下痕迹的人，所以我和她们不一样。

不能被裹挟，也不能被转移。

最后，我输了。因为大早上大伯母就辛劳的来了我家，要给我母亲帮忙。而我躺在中间的卧室里睡懒觉，这太不地道了。这是我们家的活儿？怎么能别人帮我家干活，然后我躺着睡大觉呢。

没错，今天的我是要去拿公章的。我有光明正大可以不去地里干活的理由，可我的内心也知道，公章什么时候都可以拿。而化肥只能今天撒，因为下午的时候耕地机就要去工作了。在此之前，化肥必须被撒满整个地里。

妈妈和大伯母拿着工具，然后兴高采烈的走了。我躺在床上，怎么样也睡不着。我是一个农民的女儿，而我却不太喜欢，甚至有些厌烦地里这种繁重的工作，我讨厌风吹过来，整个身体被尘土覆盖的感觉。我感觉很脏，浑身不舒服。

我也不喜欢那种身体被太阳炙烤，然后流出汗水，非常黏糊糊难受的感觉。一想到这里，我就想到了十年前那个女孩儿。土的像一个村姑，过早的凋谢，然后像极了被抛弃的人。

那样的日子，我一分钟都不想回去。

我好不容易才摆脱了那种生活，成为一个精致的都市丽人，走到哪都是人群中的焦点儿。

是那个神棍，他告诉我，一切都是虚的，现在的人全部都活在空中。没有任何真正有力的支撑点儿，过得肤浅而又不自知。

我也是这样的人，那时候的我。

“没吃过土，你怎么知道糖有多甜呢？”那个神棍在诱惑我，在引诱我。而我内心仿佛有什么东西在召唤我，召唤我走回属于我真正的道路。所谓的人间正道！

我承认，我试图当一个肤浅的人。可我不是那样的人，于是我回来吃土了。

紧随其后，我起床了。内心的那种感觉你没办法消除，气愤，不甘心，还是委屈。我很难说出来那种感觉，我不想要这种改变别人命运的使命，也不想要如此伟大的活着。可是，我却一直在朝着这样的道路前进，并且怎么拽也拽不回来。

我真的很讨厌这样的自己，不是说好了只为自己自私的活着吗？为什么最后又走上了爸爸的老路，难道真的每个人都活成了当初自己最讨厌的模样。

我真的喜欢那样的自己吗？内心有两种声音在打架，打的热火朝天，难舍难分。