我们好像刚好卡在这个时间线上。

周围的亲人、好友，也开始关心起我们的感情状况。

比如说——

什么时候打算要孩子。

乔治都已经是条年纪不小的狗了。

它是我和新一的第一个孩子。

可真正的、要造出小人儿一样的宝宝来，我还很踌躇。

“没关系,妈妈那边，我会去说的。”

“这是我们两个人的事。”

“什么时候要、或者该不该要——决定权都在你。”

“没有谁有资格逼你做一个母亲。芽衣。”

“哪怕是我也不可以。”

这就是新一的回答。

他几乎是揽下所有，那些出自于关心和替我着想，但不可避免给我造成负担的压力。

我还不敢去想这个词呢。

“母亲”。

一个多么伟大的称呼。

每次想到这里，我都会敬佩我的母亲，绫月静环女士。她当时是怀着多大的勇气，才和父亲一起决定把我生下来。

如果我有了孩子。

我能够成为像我母亲那样的母亲吗？

我情不自禁地扪心发问。

好像很难。

“没有谁规定母亲必须是什么样的。”

新一在知道我的苦恼后好像露出些许笑意。但是又忍住了。摸摸我的脑袋。

“只需要做你自己就好了。”

“如果真的要有孩子，那也不止是需要母亲，还有父亲呢。”

“宝宝又不是你一个人的责任，芽衣。”

对啊。

我忽然醒悟过来。

因为爸爸走得太早，所以妈妈她是在我的生命扮演了两个角色的存在。

真的好辛苦。

太辛苦了。

想通这一点的我，好像受到了什么鼓舞的力量。半夜驱车回绫月本家，抱着我的妈妈痛哭一场，感谢她这么多年来对我的教导。

……

然后我的母亲，伟大的绫月静环女士以第二天还有三场会议，两场洽谈，一场晚宴的行程安排将我毫不客气地打发出去。

并且嘱咐我的老公。

我可能有什么孕前恐惧症的征兆。

说不定还会有很高的概率得产后抑郁症。

叫他务必小心。

我：“……”

作为一个敏感型、需要时刻调动情绪去写作的小说家，偏偏身边都是一些理智到不行，时刻保持清醒的家伙。

还真是不错呢。：）

不过被他们这么一打岔。

什么事情都摊开来讲。

帮我分析孕前孕后的利弊。

我好像也不再彷徨和迷茫了。

“总而言之，不生也无所谓。生了也可以。这是你的人生，妈妈不会过多干涉你。”

“当初我和你爸决定生下你，是因为我们的爱满到足够溢出来，然后去毫无保留的爱你。”

“如果你和你老公的爱已经走了尽头、或者你并没有那么爱他，那我建议你不要生。可如果，你觉得你的生活很幸福，这个世界很美好。”

“那么，迎接一个新的生命来到这个美好的世界。会是一件很快乐的事。”

不愧是当过妈妈的人。

说出的话就是那么一针见血。

回到家后，我兴致勃勃，充满干劲，拉着新一就往卧室走。

“能和新一在一起，我好开心。”

“我好爱好爱你哦。”