这种感觉很难受。

而伤疤就像是一记警钟，无时无刻不在提醒我不能沉迷在这短暂的温情里。

我想忘记这一切，可陆柏青的如影随形，就像这块伤疤一样，让我没有办法释怀。

怕他发现这块伤疤，怕他追问起因，我甚至在家都不敢把它露出来。

这几个月的情绪很复杂，我感谢他陪伴的同时，也很厌倦每天假装的坚强。

明明每天都很累，在他面前还要保持一切如常。

最主要的是，我不明白他的目的。

这种感觉让我不安，让我负累。

我其实…已经快要撑不住了。

第二天早上起来上课，陆柏青已经做好早餐在沙发上工作。我一直很纳闷，这个沙发到底有多好睡，明明连腿都不够他放的。偏偏他又轴，怎么撵都撵不走。

他煎了培根，我出来时依稀还能闻到一点油烟味，怕油烟全被吸附到沙发上，我只得跑回房间把窗户全都打开。

所以我这里条件这么艰苦，除了来扶贫，我还真想不到他是来干嘛来了。

从卫生间出来的时候，陆柏青盘腿坐在地毯上，围着沙发前的桌板等待我开饭。

一如这四个多月以来的每一天。

这个桌板，只够放下三个盘子，两台电脑。

可它是我的餐桌，是我的茶几，还是我的书桌。

没有三室两厅，我提供不了他很好的居住环境。这里不是成都，不是北京，我连自己的生活都保障不了。

这样的一个地方，让我之前在他面前所有款款而谈的艺术梦想、电影执着全都贬值，顺带贬值的，还有我自己。

尤其是他那些可能存在的情愫，让我狼狈。

挂念着这些事情，我到他面前坐下，一鼓作气，“陆柏青，你准备在我这儿住多久？”

陆柏青正在往面包上抹黄油，听到我的话后像是被什么击中了一下，手一抖，抬眼的时候有些踌躇，有些狼狈。

可每当我看到他狼狈，就好像自己做了什么伤天害理的事情伤害了他似的，会感到十分不安。

可是，再狼狈，能比我窝在这个二十平米，厨房客厅一起用的小房子里狼狈吗。

他也该有自己的生活，该有自己的朋友啊。我一直以为他没有，带着一份同理心尚且能接受他的同行。

但事实证明，他不只有，而且他把自己的学习和工作分配的相当有条理。他的生存技能显然不像我想象的那么脆弱，既然如此，他没有理由陪我过这种生活才对。