她说：“我就是想和他聊聊有关的歌，我跟他说带男朋友一起去的。”

我说：“你真有病，你想去就去吧。”

她说：“你说话怎么这么难听，不想去就不去好了，干嘛对我生这么大的气。”

我说：“我懒的生气。”

她说：“不去了还不行吗？”

我说：“随便你。”

她看着我，我不想理她。

我有点愤怒，我的自尊心受不了，她当着我的面说另一个男帅，还想和他见面聊彼此的兴趣话题，想起这我就生气。

文雨见我还在生气，说：“我错了还不行吗？我只是这样一说，你不想听我就不说了，以后我和他也不联系了，本来就是一陌生的校友，你吃他的醋不至于，大醋坛子。”

我说：“我吃什么醋了，你别给我瞎扯，你怎么像个幼稚的孩子一样。”

她说：“好好好，别生气了。”

我说：“我没生气。”

看着她这样，我一下子也就心软了。

我说：“走吧，回宿舍，外面太冷了。”

她“嗯”了一声，两手抱着我的胳膊走了。

生活中，我偶尔会脱离人群，干一些自己感觉恶心的事，比如做小丑；我发现最简单的事经过情绪的衬托会变成蝴蝶效应的结果，结果当然是被认为是坏的。

还记得高中时我特能装，三年始终是坐在最后一排，不和女生说话，觉得拒人于千里之外是很酷，而苦了我那欲动的心，到现在还留有后遗症；那时我把自己想成流浪于黑夜中的风，孤独无依，始终不能停留，不然就粉身碎骨。

那时好看至理名言，哲人的思想好像一种无法遏制的毒品，一句句超脱世俗的话语就是使人上瘾的罪魁祸首；读的越多，一颗本来单纯的心就会变的复杂，越复杂就越想在那字行之间找到一时的安慰，渐渐地，“毒瘾”越来越重，整天满脑子的空洞、无助，坑惨我了！

我觉得，在人的一生所做的事情，爱情是最容易得到的，也是最让人头疼的事情，对于我来说，它甚至是可怕的，没有准备的爱情要想弥补是不可能的，因为你怎么弥补都会留着一个伤痕，这个伤痕一提起全是怨恨，不管你后来做的有多好，这是我在上一段感情中悟出来的经验。

现在的一切正在改变，我总是有一种失落感。心并未真正的平静下来，还有一部分停留在某个方不肯回来，也不可能在一转瞬中忘记过去适应新的生活，我需要时间去改变。

我是一个恋家的人，从小到大没离开过家，到了陌生的地方自己变的脆弱了起来，本来就不爱说话的我更显得孤独。这一点，文雨并没有注意到。

我时常在想，社会会需要我这样的人吗？朋友说我的离开会使社会缺少一个人才，是这样吗？许多问题等待着我，我需要寻找答案。我知道现在只是开始，要学的东西还很多。我希望自己有所收获，哪怕是一点点，好让我在以后的挫败中不丧失继续追求的勇气。

我并不是一个很乐观的人，许多事我总是想不通，虽然明白一些道理，但对于生活，我还未真正懂得它的价值和意义。

我本不想涉入这多面的社会，但世上并没有世外桃源，以后的路还得要走，做我自己就够了。