更悲哀的是我自己的无知，懦弱。

哪怕我再怎么给自己打气，给别人打气，我依然泄气不已。

以前的食物，分为好吃、一般和不好吃。

而现在，食物变成了酸甜苦辣。

我想，我现在完全是在用脑子在码字，而不是用心。

我不敢在群里和大家聊天，又想让人安慰我，又害怕别人来问我，究竟发生了什么。

我自己都不知道发生了什么，这才是最可笑的吧。

我怕别人担心我，可是我又不知道该怎么开导自己。

这真的很痛苦。

以往听到很嗨的歌，我会开心的手舞足蹈。

现如今，却变得心如止水。

也许我更害怕的是我一直这样下去吧。

我也不知道自己究竟怎么了。

可是，难过终究是难过，就算再怎么欺骗自己，也还是会难过。

我可以控制自己的双手，也能指挥我自己大脑，却不能欺骗自己的心。

也许现在写日记，是我能够为数不多的倾诉的一种方式。

就像我以前常常对自己说的那样，太过依赖一样东西，不死也得残。

可是我竟然不知不觉，对自己喜欢的人如此依赖了。

这真不知道是可喜可贺、可怜亦是可悲。

我现在害怕看到一切的笑，哪怕只是一个表情包。

也许我现在都不知道自己在说什么，但是我也只能这样下去了。

行尸走肉般。

我什么时候才会好。

也许是几天，半个月，一年，亦或是永远。

这我都不知道。

对不起，对于一个痛苦的人，现在已经难受到了极点。

我以为时间能抹平我的伤口，但我发现，时间越往后推，人不会变得越来越清醒，只会变得越来越麻木。

也许我现在，才是真正的清醒。

自我麻痹吧，用酒精，或者用自己的心。

我很快乐。

年年月月。

岁岁年年。

你变了，你真的变了。

不知你是浴火重生了，还是从地狱鬼门关那里走了一遭。

你应该早些发现一些事实，是你发现的太晚了。

我不怪你，我知道你受到的打击实在太大了。

他人无法理解，无法体会，但你一定要倔强，一定要学着自己爬起来。

不要奢求别人拉你一把。

因为，真正不愿意放弃的人，是不需要别人拉的。

真正要放弃的人，任谁都拉不动。

这世上本来就有许多不公。

既然改变不了世界，那就改变对世界的看法吧。

至于自己，那就让他人去说吧。

你已经尽力了，我知道。

你写的开心，也想让别人看的开心。

要自己相信自己，你能行的。

放弃的话，就什么都没有了。”

这是在自言自语还是在人格分裂？我摸了摸后脑勺，一行字赫然映入眼帘，我几乎是刹那间就屏住了呼吸，不知道该说什么好。