呼……

长出口气，白中元推开了旁边一间网咖的门，与吧台服务员交谈几句之后，他选择了角落的一台机子。开机之后，他稍稍回忆了下，登录网址打开了一个邮箱，将里面的音频文件下载之后，清除了浏览痕迹。

离开网咖，白中元内心中有着两种大相径庭的感受，一种是轻松、一种是沉重、一种是新生的希望，一种是枯萎的凋零。好的感受，源自于手机中的音频文件，那里面的东西或许会将耗子唤醒。而坏的，则是源于柳莎以及那个男人。

白中元不用去妄自猜测，也很清楚他们之间的情侣关系，只是在他这个外人看来，他们之间的关系是充满了恶意的。说的更严重些，之于柳莎而言，那绝非平等的，更像是主仆、从属，以及奴隶。

这不是妄自揣度，而是有着切实根据的。比如从二人见面之始，柳莎的手机就是处于拨通状态的；比如柳莎托腮的无声哽咽，是遥望街边那个男人的下意识反应；又比如洒落的那杯水，是传递讯息的唯一途径。

与柳莎见面的时间不长，但白中元还是有了些直观了解，柳莎的确在演戏，但所演的却不是假意的和善。相反，那份傲慢才是苦心练习的结果，邻家小妹的那份儿单纯和率真，才是她本来的样子。

到了这时，白中元已经完全可以确定柳莎身上故事的真实性了。不，应该是残酷现实下的悲剧性。

“究竟是什么，值得你用自由去换取呢？”上车之前，白中元又朝着咖啡店深深的看了一眼，语气中满是不解和同情。

出租车在飞驰着，白中元的思绪同样如此，他回想着与柳莎见面时的细节，回想着耗子那晚谈及爱情时的话，胸口泛起一阵阵的不适感。那种不适，不仅仅源自于他们二人之间错过的感情，更因为社会的残酷现实。

戴上耳机，白中元轻轻打开了音频文件，手指反复的抬起落下，始终没有勇气去点开，直到车子的剧烈颠簸。

音频分为上下两部分，上半部分是耗子的，是不全的、是零碎的、是难过的，声音低沉沙哑，直击人心。

（1）我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。

我假装无情，其实是痛恨自己用情太深。我以为人生的意义在于四处游荡流亡，其实只是掩饰至今没有找到能够驻足的地方。

（2）我以为早就放下了，多少次遇见彼此擦肩而过，无言。

昨晚一个人去投篮，好久好久没碰篮球了，动作生疏了，投篮投不进，就分心了。

在八点过后的漆黑球场，抬头便会想起你住的那个房号，从下向上数着楼层，看着窗帘缝露出来的灯光，回忆着你住在那里的时候。

想起过去的点点滴滴和如今的漠然，不知何以至此。

狠狠砸了一下篮球，突然间就有了打篮球的怒意，一遍一遍的上篮，一个个的投篮……

良久，再数一次，灯光还在。

我曾以为，自己是个薄情寡义的人，不会被这些左右。

我曾以为，我们能走到最后，携手相扶一生。

我曾以为，分开了我很快就会走出来。

打完球回到家，累的瘫倒在床上，这时候才意识到，砸多少次球也没将你从我脑子里撇出去。

我是不明白，为何会是这种结局……

（3）

如何忘记你？

我看过很多，试过很多，仔细思考，试图用理性告诉自己走出来，但都没用。

在做那些事的时候，我觉得已经忘记了，觉得没有你也可以活得很好。

但总有那些时候……

也许是路过一个餐厅、也许是穿过一块熟悉的草坪、也许是电脑桌子上某个不起眼的挂件，也许是瞟见某个和你长得很像的女孩子。

又或者，也许什么都没有发生，一切正常。

我还是会想起你，还有那些美好。

初遇时的惊艳，暧昧时的悸动，热恋时的甜蜜，磨合后的默契。

这些，都远去了。

我会想起你要和别的男人说起我们说过的情话，在别人的怀里小鸟依人的笑，对着别的男人耍赖撒娇。优雅的共进晚餐，然后被狂野的丢在床上，羞涩但无比配合着别的男人撕扯，吸吮，蹂躏。

我曾经那么爱你，曾经相信过我们之间的承诺。

我无法想象离开你的生活，都没用。

只有时间才能拯救一切。

总有那么一天，也许会我忘了，也许我还记得清清楚楚，但我想起这些的时候，它们已经无法在我心里激起任何一点涟漪。

人们把这叫做成长。

而我，把它叫做悲哀。