我觉得肤浅，很不想跟那些人为伍。又觉得戾气很重，动不动就是你娘的，你娘的，狗来狗去的。

休要说人了，就连作者都这样。还能期望写些什么？

为什么唯唯诺诺，因为愤怒的代价。去年六月，跟母亲吵架，一气之下，右拳怼了墙，将小拇指和无名指给错位了。

没动手术，也没多大的事情，反正还能写稿。

这就是代价。说什么，做什么，就会有代价。

我很明白这些代价，所以我很尽量的去写更多的代价，有付出就有代价。

可这些文字很好，但不真实。世界不是一个让你们沉浸的世界，没有扑面而来的感觉。

我能看到我的失败。

短而精，那又怎么简单，短的话，故事的残缺不齐，很多故事，就用一章写了，在下一章插叙一下，就完了。

那有什么意义？

不如去写七言律诗，连长恨歌都那么长。

我还能做什么？

我不如别人，我只是灌鸡汤，而走在前路的人，都是把故事交给你们去感悟。

一个是说，一个是读。

《他从地狱来》的作者，我不清楚，但作者，总会有更开明的思想，也会预料到很多。

有可能观念不同吧。

谁说的？

大家都是让你们明白什么。

我让你们明白生活的意义，前路的人让你们去明白细思极恐之下的社会，不去关注的小群体，比如心理障碍等等。

道不相同吗？应该吧。

为什么让你们明白生活的意义？

因为我不知道下面该怎么走了。

从小很孤寂，喜欢坐在凳子上，什么都不做，就怎么看啊看的，就压在心里，没什么朋友。

有朋友，都是玩地下城的，小学五年级，班里面就有人玩地下城了，我也入伙儿了。

直到现在。

初中也是一样，通宵，就什么没了。出来打工，没挣到几个钱，就怎么胆战心惊的坐在家里，出去怕这样，怕那样。

我想过，这世界反正怎么繁华，也不缺我一个，就走吧。

以前的老妈总是争吵，埋怨，现在不埋怨了，因为怎么说都不行。

我的心太高了，高的自己都放不开啊。

到现在，我还不知道该怎么走，未来的几十年该怎么过。

因为我不知道该怎么做的。

喜欢的，喜欢的都没了，就不知道喜欢谁了。老妈了，很有上进心，她倒是可以再嫁吧，成个富婆，那我无忧了。

我就不知道该怎么做。

男人为了女人而活，我不知道该怎么做。所以老是下意识的去问自己，为了什么？就如书本一样，我也想去找为了什么？

活着啊，活着啊，活着啊。

很浅显的话，又很有深刻的话。

几年光阴过去，为了什么啊。

为了书本吧。

因为我只有纸和笔了。要是连纸和笔都没了，这无非就是把我的脊梁骨打断了，让我再也站不起来了。

作者，就是灯，就是给你们照亮的明灯，慢慢的去照亮一个人，两个人，三个人，让你们走回大道，也不会留恋的灯。

因为我会给每个人慢慢的点亮。

这是我的至高理想，也是最后的灯火。

有什么，吼一声就好了，喝一声就好了，骂一声就好了。

或者，哭一声就好了。

没人知道的。

——落下好雨

二零一八年，二月八日，六点二十二分，再改。