经过这十几天的修养，我的身体已经恢复的差不多了，伤口已经愈合了，离开山洞之前，我把伤口上的线给拆了，后背上的线我没办法拆，就那么放那吧，不拆也死不了人的，无所谓了。

现在我把很多东西都看的挺淡的，包括生死。

身体恢复了，我在山里的速度也就快了不少，再加上我刻意的让自己疲惫一些，所以每天我都会走很远的路，至少我感觉自己走了很远很远。

手表被我扔进了背包里，时间的概念被模糊是一种折磨，但是在现在，清晰的知道自己的时间，对我来说更是一种折磨，我会忍不住的看手表上的日期，然后计算自己在山里呆了多少天，这样清晰的概念，让我异常的煎熬，会让我有一种无法抑制的掉头的冲动。

我其实知道，现在就算是我掉头，或许也无法从山里走出去，那样的话，就更是一种折磨了。

没有了时间概念，也不去刻意的计算时间，我就这么浑浑噩噩的在山里行走着，日出而行，到太阳的光线倾斜时找地方休息，或者是树洞，也或者是山洞，有的时候什么都找不到了，就搭雪窝棚。

我就这么如同一个上了发条的钟一样，日复一日的重复着，之前偶尔见到一只猎物，打到一只猎物我都会有些欣喜，现在遇见了，打到了，也再没有了一丝波澜，野味吃一段时间是鲜美的，吃多了，就变得无味，甚至难以下咽了。

我现在特别怀念米饭的味道，包里还剩下一个馒头，就偶尔拿出来闻一闻，那懂的硬邦邦的馒头，我甚至都能闻出香甜的味道来，有的时候打不到猎物找不到吃的，我宁可饿着，也舍不得把这个馒头吃掉。

我身上的皮袄破破烂烂的，头发胡子也长长了，强硬的山风把我的脸给吹裂了，手上脖子上也长了一层的黑黢黢的皴，现在的我已经真正的变成了野人了。

身边没有一个同类，孤独终于袭击了我，这时候的我才发现，原来孤独才是最可怕的敌人，我开始的时候还会对小白和小灰说话，可是说着说着，就不想再说了，它们也听不懂，也不知道该说什么了，我把自己的一切差不多都说完了，已经说无可说了。

再之后我就陷入了沉默，一整天一整天的沉默着，思想也越来越迟钝，最开始的时候，我还会想着，外面的情况怎么样了，我多久才能离开这里，后来也就不想了，越想就越想出去，而我深深的知道，我也就能想想。

回忆是有价值的，我会回忆很多事情，回忆自己小时候，回忆自己上学时候的趣事，回忆自己考上大学时候父母的骄傲，回忆一些朋友，兄弟，也会回忆易烟寒，想起和她第一次发生关系，回忆翟丹墨，想着和她在一起的疯狂，回忆那个让我后悔没杀了的苏芍，会想起我强她时候的那快感。

可是我越是回忆，就发现这些回忆就变得越无味，变得越淡，我害怕了，不敢再去想了，我怕有一天，我连这些回忆都丢失了。

我在山洞中的最后一天，我躺在地上，望着洞顶，就那么一直望着，我不知道自己在看什么，那里除了石头之外，也没什么了，可是我就是想那么一直盯着它们看，我看了很久很久，突然就猛得坐了起来，嚎啕大哭了起来。

哭什么我不知道，就是忍不住的去哭，那哭声，在这空荡荡的山间回荡，犹如一只凄厉惨嚎的恶鬼。

我不知道这世界上有没有鬼，但是现在的我却活得人不人鬼不鬼的。

死的想法很突然的涌进了我的脑中，然后这种想法就在我的脑子里无限的蔓延开来，或许死在这里也是不错的选择，这里有阳光，也很温暖，尸体也不会被风吹雨淋，死了就一切都没有了。

没有了恐惧，没有了孤独，人死之后到底是什么样的呢……

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