从灰蒙蒙的北京来到上海，尽管已近黄昏，但也明亮了许多，打车直到码头的时候，我在犹豫，是否要吃了晚饭再走。

那夕阳下，海面金黄，从背景看，在距离码头约百米的那个僻静的角落，她与狗如黑色的剪影，周围全是金色的光。一幅古典主义风格的画面，让时间凝固，我知道女人有多种美，但这种美丽，我还是第一次看到。

如果她画面感太强，那这世界就只是一个画框。

我靠近的时候，准备悄悄坐在她的身边。但是小黄，突然意识到什么，飞速地转头向我跑来，她在跑向我的时候，背对着夕阳，小池也扭头看见了我，当小黄在我腿边摇尾打转的时候，我热泪盈眶。

一个女人一条狗在等你，这不就是家吗？

好久没有这种感觉了，有人等待的感觉。山石林泉样未改，只待故人来。我并不是可有可无的，在上海。

“是不是先吃了饭再上船？”我看着小池的脸，她诡异地笑，调皮地扬起下巴：“不，我们要吃你做的。”

这恐怕得很长时间了，现在大约六点，如果船到了，再到家，再到煮好饭，估计得晚上八点钟。

“你不饿吗？”

“我们都饿，但是饥饿是最好的调料。我们好久没吃到你做的东西了。”

她屡次用我们这个词，是指她和小黄。不知道，她牵着这条狗在上海的高档小区遛弯时，有没有人笑话它的土气。但她把它当家人，这有代替我的意思。我知道，我的离开有貌似高尚的理由，但伤害却是现实的，对我，对她，甚至对于小黄。

我们在上船后，她指着那闪烁金光的大海说到：“况且，有这么美好的夕阳！”

我再也忍不住了，抱住了她。她将头顺势靠在我的肩上，闭着眼，身体柔软，温暖淡香，美好极了。小黄此时仿佛懂得什么，没来骚扰，我们靠在金色的光辉中。

我有个经验，当你拥抱的女人，身体柔软的时候，她就已经属于你了。

此时我觉得幸福，与在北京的体验刚好相反。世界就这么奇怪，一天的时间里，完全变了表情。

船靠岸时，我找了个小超市，买了点食品之类的东西。出门时，刚好碰上了个熟人：那个卖沙石的老板。他是小池舅妈的侄儿，他主动打招呼到：“你们回来了？”

回来了？他用回来这个词，仿佛我们本来就属于这里，这里仿佛就是我们的家。

小池笑笑，很世俗的样子：“哥，我们明天再来看你。”

“别忙走，拿点菜。”他放在小超市门边有一个大塑料袋，从里面拿出一把小白菜和蒜苗，递给我们说：“刚上来，你们恐怕还没蔬菜吃，拿去，自家种的。”

我们向他感谢告别，他走了几步，回身问到：“有电筒吗？”

“有，我们走得回去。”我答到。

我想起四川老家来，有老熟人就是故乡吧。但四川老家已经失去社会功能，这里还有。有女人有狗有熟悉的人，有房有地有井水，不就是家么？

终于走上了水泥路了，我亲手铺的路，水泥在月光下，显示出暗白的影子，小黄已经等待不及了，飞也似地跑向了远处的屋子，它的小家，就在屋檐下。

我和小池手牵着手，她嘴里哼起了一个熟悉的曲子，我听出来了，那首萨克斯曲：回家。

你对一个地方有感情，神奇得你自己都不知道。当你闻到那些青草味道，进屋时，闻到厨房残存的柴火味道，你会安心，会欣喜，会莫名其妙地激动。

原来我如此喜欢这个地方，我自己都没意识到。

生火做饭，熟悉的配合，还有几个土豆，有白菜，只是没有肉，但小池带了火腿肠。醋和酱油新买的，没问题，当然在超市，也买了一些鸡蛋，派上了用场。

米是现成的，土法煮饭要费点时间，我们有耐心。饥饿来了，闻到米饭的香昧，人都谗得慌。米汤出来，在蜡烛的微光下，白得发亮。

依据农村老一辈的说法，米汤就是穷人的参汤。许多农村妇女生了孩子后，因营养不良身体虚弱，没有奶水喂孩子，就只好用米汤来喂孩子了。过去我父亲给我讲过一个故事，说是他工作过的煤矿，原来有过一次矿难，巷道垮塌，十几个人埋在里面。过了八九天，救援的人挖通了巷道，其余的人都死了，有一个人还利用岩壁渗水，奇迹般地活了下来。

他出来后，想吃东西，想吃肉，家属就准备去了。当家属把煮好的肉端来，准备喂他时，幸好有一名老中医在场，他制止了。

病人此时脾胃极度虚弱，不能消化任何难化的东西，不仅不能补充大营养，还需要小心将息。只能先喝米汤，一步步恢复其肠胃功能，数天后才能正常进食。

当时我父亲的一句话我记忆深刻，他仿佛望着天上说：“米汤是穷人的参汤啊。”那时，他眼光中流露出宗教般的色彩，我懂得了农民的宗教：活下去。让他们活下去的米汤，就有了神圣的光彩。

开饭了。小黄一直守在火灶旁，一声不吭，它也在学习技术吗？或许，它只是在感受这股温暖。柴火的温暖，家的温暖。

我们没有喝酒的雅兴，我们太饿了，丢给小黄的饭菜，它叭叽叭叽地，吃得真香。

我在外面又提了几桶水，用大火烧开，一部分作为饮用，另一部分洗碗，最多的部分，洗净了浴室，兑了冷水，试了水温，对小池大喊：“可以洗澡了！”

生活中的每一个细节都有趣，当你碰上有意义的人。

我试了试蓄电池，已经没有电了，应急灯也没电。小池在里面哗哗响，我的快乐也流淌在这声音里。

“哎，把我的内衣拿来，在我包里。”小池在里面喊，我慌不迭地翻她的包，找了一套内衣，我看到一些细节。她带了好几种内衣，还有好几盒避孕套。从这些细节看，她已经准备好一切，只等待我的召唤了。

如此高傲的小池，成了我的应召女郎，凭什么？我有多珍贵吗？我真有愧。不过，爱让人卑微，她也一样。如果我不珍惜这种情感，我还活个什么劲？如果我能够，我愿意把她当女王。

“我放哪里呢？”我在浴室门口问到。

“递给我。”门开了条缝，她探出头来，香气和热气扑面而来，头发湿的，甩了几滴在我脸上，我几乎忍不住了。

“我洗完了，你也来洗，衣服放那，明天我洗。”她又把门关了，没反锁，这诱惑，让我倍受考验。我呆呆地站在门口，仿佛在给她站岗。

小黄已经在窝里了，但它应该什么都知道，它一点响动都没有，仿佛在认真偷听。

她穿衣服时，没有声音，等她开门出来时，把我吓了一跳：“干什么呢？偷看女人洗澡？”她玩笑到。我不知道如何辩驳，只得呆呆地说：“我真没偷看，我是在给你站岗。”

“口是心非！我是什么人啊？给我站岗？”

“你是我的女王。”这句话脱口而出，几乎没有过大脑。这也许是我潜意识都想好的，怎么说得这么顺呢？

她突然伸出双手，捧着我的脸，踮起脚在我脸上亲了一下，轻轻说到：“听话，哨兵，去洗干净，今晚，我要让你做国王。”然后，抛开傻傻的我，一蹦一蹦地，向卧室走去了。

我只记得她让我洗干净，冲进浴室，把自己洗得豪情奔放。等洗得差不多时，才发现自己犯了一个大错误：没带干净裤头。

没办法，只得喊她了：“哎，我裤头在包里，拿来吧！”

谁知那边传来声音：“我在床上已经脱了，你就这样过来吧！”

要不要这么黄？我下意识地捂着下身，迅速逃到了床上，还好，大门已经关了，卧室只有蜡烛那微弱的灯光。我迅速地钻进被窝，此时才发现，两床被子已经重合，她在里面等我。

那温暖滑腻的肌肤，久久未能忘记的体香，她什么都没穿，她跟我一样。

尽管如此直白的暗示，但我们要进行到那一步，还是有点迟疑，也许，我们都把这事看得太神圣，事到临了，还不敢下定决心。

我们都想通过说话来缓解紧张，但还没想好如何开口，我们的手都不自觉地将对方，紧紧地箍上。压迫，喘不过气，我们手忙脚乱。尽管心理上早有准备，尽管我们曾经在几年前达到过那个山巅，但此时的攀登，还是让我们敬畏和仰望。

只是没有探索了，没有交流的时间。大势所趋，事属必然。我匆忙行进，来不及考虑它的质量。我们都不管对方的体验，她曾经问过我“你感觉好吗？”，几年前的记忆，在现在完全没有了，她只管她的欢乐，我只管我的释放。

在某个高度，也不知道什么地方，我们同时表现出崩溃，我们到了，我们都同时到达了一个以前从未到达的地方。长叹一声，满足和疲惫、兴奋和感激，同时到来。

“庄哥，今晚，你可以一直抱着我吗？”

“当然，你是女王。”

“刚才，我想让你当国王的，但还是控制不住，庄哥，下次，我好好服侍你。”

“我不知道国王是啥感觉，但刚才，我把你当女王的同时，我就感觉自己就是国王。”

“吹蜡烛，看月亮。警告你，可别松手，要不然，明天我就要惩罚你！”

“遵命，我的女王。”

这种角色扮演究竟是什么体验，我根本没时间回味。这个温暖柔软的身体，心脏跳动、呼吸急促，我在这香气中，月光偷窥也不在乎，我高兴，我怕谁。

其实，她也睡不着的，我能够感受到她在我怀里，每一次脉动和气息。我只是左手搂着她，右手轻抚她的头发。她也只是假装睡觉，来感受我的可靠，但偶尔，手指在我的背上，划划，如同无意的挑逗，最打动人，在你出奇不意的时候。

我突然想到一件事：“完了，小妖精，我没戴那个。”

她在我背上拍了一下：“男人，你怕了？”

“倒不是我怕，我怕你有顾虑。”

“放心吧，安全期。”她接着问到：“要是我真怀孕了，你真不怕？”

她这样一问，倒让我迟了。我还没跟妍子离婚，就是要打算跟小池过一生，也没这么快啊。但是，此时的任何迟疑都是对小池的伤害：“不怕，大不了娶你，只要你愿意。”

“把你美的，谁答应过嫁给你了？我连这辈子是否成家都没想过，你倒做起梦来了。看把你紧张的，口是心非。”

我不能辩解，因为她始终能够看穿我的心。这既是我们能够登上高峰的条件，也是无法避免的麻烦。对小池，我是没有秘密的，尽可面对，也许是坦途、也许是深渊。

“就是把我当底裤，也是我心甘情愿的事。庄哥，不要紧张，在爱人面前，人人都这么卑微，我们都不例外。”

“什么意思？”我不明白她这个底裤的意义。当然不是真不明白，只是要确认。

“你以为我不知道？你是在感情上失落了吧？一个人在北京孤独了吧？在我这里找温暖吧？找存在感吧？这不是底裤是什么？但又有什么呢？底裤不是最贴身的吗？不是最温暖的吗？不是最保险的吗？你把我当底裤，我就是你最后时刻想念的那个人，对不对？国王，只要你愿意，我做你的仆人。”

她一边说，一边用手在我背上轻轻地揪，我不知道该怎么回答。

但我必须得回答：“妖精，如果剥光我的心灵你觉得痛快，我愿意。我让你看到我的丑陋，但我并不单纯把你当底线。”我有意把底裤换成底线这个词，是想给这个话题增加点稍微中性的色彩。

“你曾经带我到过高峰，在经历复杂的几年内，我知道，你带我去过的地方，是我最高的姐姐。我对你充满期待，只是我发现自己负债累累的心，会拖累你，你带着我会失望，我太重了，你再也达不到那个高峰了。”

“庄哥，我们既不能靠回忆过一生，也不能靠希望过一生。最近我也在看佛学书籍，知道这一句是真理：过去心不可得、现在心不可得、未来心不可得。心是不可预设的，对不对？”

我想的是另一个方面：“你怎么也看佛学了？”

“我在想，妍子如此坚决地离家，除了对人生的失望对自己的自责对你的愧疚以外，肯定还有些她认为值得坚持的东西，要不然早就回来了。我要了解，所以就看了。”

“你是怕妍子回来？”

“不，我并不怕，你与我的关系，究竟能维持多久？我没把握，恐怕你也没有把握吧。变动是世界的常态，我们抓住一天是一天。对不对？庄哥，我们彼此能够给予对方快乐，现在，如此，就是美好的。你也不要怕拖累了我，因为你复杂的感情经历，你所谓的重量是说你自己已经不纯粹，这只是心的不纯粹，没什么，因为过去现在未来的心都在变化，不可得，如梦如幻，你不挂在心上，过去就牵动不了你，是不是？”