星期一接到李茅的电话，很是奇怪。他不是很忙吗？

“哥，陪我喝酒呗？”

我第一反应，他有大事了。这个理工男，没有什么多愁善感的时刻。男人喝酒应该是在晚上，几个回忆单身的时刻。但这是上午，他遇到坎了。

“好的，我来找你，你在哪里？”我明白，此时不可能问他多少内容。最好的关系，就是在他需要的时候，静静地陪伴。

“我们原来租房的楼下，那个卤菜店。”

我记得那个卤菜店，白天卖卤菜，晚上是烧烤，只有几张桌子，山东人开的，李茅原来经常以老乡的名义，让人给他打折。我们有时晚上喝酒，在楼上屋里差菜了，也叫这家店的人送几个菜上来。

本身地点就不同寻常，况且，他跟我单独打电话，估计没有找小苏。这有什么事呢？

我开车，迅速向老地方奔去，此时是上午十点左右，幸亏车辆不多，还算没把时间耽误在路上。

把车子停在小区，居然还有原来的住户认出了我，是个北京老大爷。他人倒是热情，却是个话痨，等我下车，他就说：“是你哪，小伙子，好久不见了，发财了哟。”

我知道他是说我的车，我只能简单应付一下：“没发财，朋友的车。”

“不对，你穿着打扮就不同了。小伙子，大爷我见的人多了，原甭骗我，不找你借钱。”他笑着开玩笑。

我想马上离开，但又要顾忌礼貌，只好说到：“年轻人嘛，总要把自己弄得精神些，要不然怎么找对象呢？”

“你这心急火燎的，是要去找对象吗？”老大爷看出我的急迫，看样子，我肯定显得非常急躁了。

“对，相亲去了，借这车来装门面。”

老大爷哈哈大笑，说到：“祝你成功。”

我边手边举手作再见的姿势：“借您吉言。”迅速离开了小区，跟这种闲得无事的大爷大妈扯，我耗不过他们。

来到店子，看见李茅的身影。他是背着门坐着的，但我还是一眼就认出了他。他穿一身休闲套头衫，这是理工男平时的标配。我在他背后拍了一下，等他回头看我的时候，我在他对面坐了下来。

他头发没梳，脸没刮，眼睛有点红，盯着我问到：“庄哥，想怎么喝？”

“慢慢来，我有时间陪你。”我得先把他稳住。一个上市公司高管，重新回到这个我们单身时的地方，面对着我，仿佛有一肚子的话说。

按他的情况，没有重大的挫折，是不会这样悲观的。先把他情绪稳住，他如果有话，他自己会给我说。

这中午没到早餐已过的时候，能有什么菜呢？只有卤菜是现成的。找老板切了两种卤菜，点了一盘花生米。要了一瓶二锅头，我们慢慢喝了起来。

“哥，我敬你。”他端起第一杯酒，还没等我问原因，他就自己一仰头，把这杯干了。什么情况？

我没喝，只是盯着他看，把他看毛了。“庄哥，你看不起我！敬你酒，你不喝！”

“我得知道原因。李茅，你不太正常。”直接了当发问，不然，这个闷葫芦，没半瓶酒，撬不开他的嘴。身体和心情不好的时候，猛喝冷酒最伤身。

“遇上谁，正常得了？哥，是我不正常，还是她不正常？”李茅爆发了，我第一次听见李茅这样愤怒的样子。他的愤怒是他委屈的外衣。这我知道，一起生活这么久，当这个自信的男人受到委屈了，他会用愤怒的状态表现出来。

而且，他愤怒的原因，就像王小波说的一样：对某事的无能为力导致愤怒。他遇到坎了，这是肯定的。“她不正常”这句话，难道他是指的然然？

但这事不能靠猜，我只好问到：“哪个敢欺负你？告诉我，我扁他！”

“喝酒喝酒，哪那么多废话！”李茅红着眼睛，盯着我的酒杯，没有正面回答我。

我被迫将杯中酒一饮而尽，这事问不出来，得他自己说，还得等到他喝得差不多时，他才会说。好吧，朋友，就是陪伴。

其实在我们这个社会中，朋友是分好几种的。有一种朋友叫发小，这是生活相近，导致思维方式与生活方式相同，会在情感上有天然的亲近，在对待事物上有大部分的共识。有一种朋友是知己，他能够理解你的思想和情感，两人一个眼神，就胜过了长篇大论，尽在不言中了。有一种朋友是患难之交，这是恩情和责任，凭的是良心和义气。有一种朋友是陪伴，没有任何利益所求，当你不开心或者开心的时候，你需要他的分享需要他在你身边，我和李茅就属于这种。

以上所列举的朋友类型，都属于真朋友。纯粹利益和资源交换的朋友最多，但功利太强，也就钱走人散了。

陪他喝酒，看他颓废，听他诉苦。当一个人把最脆弱的一面暴露给你的时候，如同小黄向主人亮出自己的肚皮，这是信任与依赖，这种朋友是不可多得的。尤其像李茅这种自信而强硬的家伙，他信任我，我得帮他过坎。

借酒浇愁容易醉，李茅今天的酒量，明显比不上往日。这个酒桌上的常胜将军，今天说话有点语无伦次，不知是因为酒的原因、身体原因还是心情原因。

他用食指夸张地指着我，如同墙角的困兽。“庄哥，我承认你懂得比我多，女人这东西，你敢说你懂吗？”

我就知道他说的是然然了，他也没见过几个女人。理工男的悲哀是，拥有追求女人的物质条件，却不懂什么是爱情。有钱请女人吃饭，没时间听女人聊天。

“我不懂，这不是我的专业啊。”我要顺着他的语言习惯来说话，在此时，顺从他的意思，就是帮助他倾述。

“算你实在，庄哥，我们一起这些年，你第一次承认自己不懂了，够实在，哥，我再敬你一杯。”

当然是他抢着又干了，我只好陪一杯。

我突然想到，安慰一个感情受挫的人，这属于思想工作范畴，说不定我也有所学习的。按我的理解和部队接触过的人，我知道，在中国做安定情绪的思想工作，最好的办法就是：比惨。

“李茅，要说女人，我是受害者，没人比我更惨了。”此时，我看到李茅盯着我，仿佛很想听到我悲惨的下场。说明这样的工作是有作用的，我得继续发挥。

“你知道，我曾经有过的女人数量是你的一倍，对不对？”我故意混淆数学概念，以大话开头。

“屁！你就比我多一个！充什么大尾巴狼！”李茅不服气，我就是要他先不服气，玩个先扬后抑的把戏。

“好吧，二比一，也是一倍。要知道，这两个女人带给我的，不只是一倍的痛苦，你知不知道？老婆跑了，情人不要我了，我又成了孤家寡人。要知道，情人是跟我恋爱很深的人，老婆跟我在一起生活了两年，当我刚适应的时候，她们就不要我了，我都没倒下，我厉害不厉害？”

李茅此时的表情仿佛轻松了些，说话也从愤怒激动的状态，变为悲壮自叹的状态了。他望着我，半笑不笑地说到：“庄哥，我们都是受害者，只有小苏和思远好过。难道，是我们做错了什么吗？”

我假装思索了一会，说到：“我觉得我们没有什么错，好像是命不好吧？”

这句话的漏洞一下被敏感的李茅抓住了：“庄哥，你是算命的，你怎么还说这话？”

“哪个敢算自己的感情呢？感情来了，山崩地裂，大势所趋，谁还有功夫算？”

李茅朝我点点头，表示理解。当他站在仿佛安慰我的地位，他的心情好过了许多。

人的心情，甚至幸福感，是比较而来的。大部分人的社会存在感，都是与身边各种关系的比较而来。中国人的幸福，来源于比较。听说你比我过得差，这我就放心了。

这不是人性的卑劣，这只是人性的本质。人是一切社会关系的总和，人的意义总是在各种关系中确立的。

在男女感情方面，要达到自我实现的顶端，是极少数人的事。我和小池曾经靠近过那个边缘，但最后没来得及达到，就退却于误会之中。

“但是，我面临的与你不同，我是不理解，不相信。”李茅说到：“她怎么能这样干？”

我及时说到：“如果你不想说，就算了。”这是在顺水推舟的情况下，用激将法。

“我也不怕你笑话，庄哥。在你看来，我对然然怎么样？”还没等我回答，他自己开始激动起来：“我把她当女神倒不一定，但我肯定把她女皇，对不对？我错了吗？”

我点点头，这点得承认，然然在家的地位，就是皇帝。

“但是，这么大的事，她问过我吗？征求过我的意见吗？尊重过我吗？我可有可无吗？她不爱我就早点说，怎么能这么干呢？”

猜忌和怀疑是爱情的最大敌人，这不仅是我的体会，我也在别人那里听说过无数次。在我与小池失败的经历中是这样，在与妍子的婚姻中，她倒不是因为怀疑我，而是因为怀疑她自己，她怀疑自己给我带来了厄运。

“没什么，小两口，矛盾总是有的，舌头和牙齿还要打架呢。”我说完这话，感觉自己像个居委会的老大妈，如此粗俗的比喻，一点逻辑也没有，但我却想不出更准确的劝说了。

李茅居然没有批评我的逻辑错误。“道理是这个道理，但是，分事大事小，对不对？小事我可以讲风格，但大事必须讲原则，对不对？”

到现在，我还不清楚他们到底发生了什么大事，只听到感叹和情绪。这把我搞急了：“什么事？不说就算了，像个娘们似的！”

我这是借用他的口头禅，他平常最喜欢用这句话来批评人。他是个直男，从内心中有大男子主义的底子。虽然他暂时臣服于然然，但内心的底色，还是把“娘们”这个词看成贬义。

“说就说。前段时间，不是公司很忙吗。但再忙，该办的事也得办，对不对？起码得分清大事小事，对不对？再说，也得跟我商量一下，打个招呼。起码我是老公，知情权该有的，也得尊重我，对不对？”

这话还是让我听不明白，仅是发泄情绪。发泄就发泄吧，我来，只要能平复他的情绪问题，也算有价值了。

从心理学上说，大部分心理问题不需要专门治疗，只需要一个人倾听，就可以缓解。我就当这个树洞吧，谁让我们是真朋友呢？

我假装不理他，把盘子里的菜，用筷子翻来翻去，这是要勾引他主动说出来。

一个人面对朋友，欲言又止的时候，你不要追着他问，这会让他的心理产生防备。但你假装对他说的话不感兴趣，他会在心底深处产生一种冲动，主动说出你感兴趣的问题。

当年当兵，在看守所看犯人。见过好些次预审，明白检察官的一些套取口供的做法。其中一种方法，我把它叫做沉寂法。当一个人犯抗拒审讯一言不发的时候，有的检察官就采取这种方法，不问与案件关的事，只问一些生活琐事，当人犯的防备心态开始放松的时候，突然对案件发问，还真有些作用。

最极端的例子，就是将人犯关在一个小黑屋，完全与外界隔绝，根本没有说话的对象，甚至听不到任何声音。一两周过去，再提审，不等检察官问，他会滔滔不绝地自动说出来。

人有交流的，尤其在自己苦闷的时候，尤其在面对朋友的时候。我假装不在意，他会自己起急。

“庄哥，你说，要孩子，算不算家庭的大事？”李茅终于发问了。