哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。

半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问x先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

3、约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把好灌醉，然后。。。

第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”

“你，知道疼还打！”

“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。”

4、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”

只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你。。。你看你，吓我一跳！”

我。。。

5、吃过晚饭去楼下超市玩。

付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。

老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是tt卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。

看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！

1、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。

我说我又不上火，买这干啥？

她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！

我。。。

2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？

我说：啊，然后就愣住了。

我妈说没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。

3、儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？

爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊。

儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。

爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以。。。

4、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。”

以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇。”

过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇。。。”

5、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。

我为此特地请教岳父。

岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”

我。。。