就在这件事情过去不久，我遭受了一次重大的打击。

那天课堂上，班主任突然把我叫了出去。我从学校赶到医院的时候，母亲已经快不行了。她张了张嘴，似是想对我说什么，可她终是没说出半个字，唯一的表达就是从眼角流出的泪水。

她不舍，她放心不下我。这些我都从她的眼神和眼泪中读到了。

母亲就是含着万分的牵挂离去的。

虽然我父母双全，但事实上，一直陪伴我关心我的是我的母亲。她确实一直身体不好，但我不认为会要了她的命，所以这样的离去对我来说仍是突然。

我忍痛看向站在病床前一脸平静的父亲。

我不知道他当时是个什么心情，会不会有一点儿心痛？亦或是，他觉得是一种解脱？他早就盼着这一天，他早就受够了家里有个病秧子，听够了母亲没日没夜地咳嗽声？

而对我来说，没了母亲，这个家失去了意义。

就在为母亲办丧事的那两天，我听邻居说，母亲去世的那一天，父亲带着那个女人进了家门，没过多久，母亲就直接被送进了医院。

我突然意识到，母亲的死可能没有这么简单。我找到父亲质问，他矢口否认。被我问急了，他才说，是母亲突然病发，一口气没提上来。事后我听爷爷说，母亲支气管萎缩是她突然窒息的主因。但我想，其诱因一定跟父亲公然带着小三儿上门，激怒了母亲。

我想爷爷心里也是十分清楚的，所以自母亲去世以后，爷爷对父亲越加冷漠。

我对父亲失望透顶，一气之下离家出走。

我跟几个经常逃学的同学一起，泡网吧，打牌，喝酒，打架。在那个时候，我已经不想再做什么品学兼优的好学生了，实在太累。

那个人渣一般的父亲，那个已经失去最后一丝温暖，破碎不堪的家令我心灰意冷。我只想堕落，彻彻底底地堕落。

我爸到底还是来找我了，把当时喝得烂醉如泥的我拖回了家。

酒醒后，我才发现我又回到了我的房间里，而父亲坐在我的床前。

他反常地没有发火，第一次态度真诚地与我交流。他说理解我失去母亲的难过，说会尽到做父亲的责任，说会戒毒。

他当时那么真诚，我真的相信他了。

可一个月后，母亲尸骨未寒，他就领着那个女人和孩子进了门，还向我宣布，那个男孩是他的骨肉，已经改了名字跟他姓，叫薛离。

他不止抢走了我的父亲，还要占领我的家。

而我如今，我成了外人。

那个男孩真把这里当自己的家，总把家里弄得乱七八糟。

那天，我实在看不下去，便和他在客厅里起了争执，没想到他直接拿起茶几上的水果刀就朝我捅过来。我以为他是不敢真捅的，不过是做做样子，没想到他真捅到了我的肚子上。

当时父亲和那个女人都在家，看到这一幕也吓到了。父亲急忙要送我进医院，当时我在父亲的眼睛里还是能看到一丝担心的。

可是他的担心没能抚平我心中的伤口，我直接推开，自己捂着伤口就跑了出去。

我找到了爷爷。其实我也不想去找爷爷，不想让他担心的。但是，爷爷已是这世上唯一疼爱我的亲人，除了他，我不知道该找谁。

爷爷帮我治好伤，嘴里骂着我的父亲他的儿子。事后担心他直接把我接到了他的身边，而那个我住了十几年的家就彻底让给了他们。

自从到了爷爷身边，我才终于找到了一点儿属于那个年龄该有的快乐。

我的第一把吉他是爷爷买的，虽然他不支持我搞这些，但还是满足了我的心愿。

在那个时候，我觉得我的人生观是扭曲的。既然父亲在该有担当的年龄都可以活得那么潇洒，我又为什么要在这个应该潇洒的年龄活得那么严谨那么累？

所以从那时起，我的性子变了很多，我玩音乐，留长发，和一群兄弟一起疯，成天就活像个疯子。

放长假的时候，父亲偶尔也会到爷爷家来接我回去住几天，大概是受不住舆论的压力吧，毕竟母亲走了，儿子如果不要，旁人会怎么说他？

我是不想回去的，但是我又不能做到真正的绝情，毕竟血脉亲情是斩不断。

那个女人很会伪装，在父亲的面前装得像个贤妻良母，表面上对我特别好。薛离也变得很圆滑，会当着父亲的面叫我哥，大概是那个女人教的吧。

我知道，我就算不肯承认，他也是我同父异母的弟弟，他跟我一样被动地接受着这一切。

在渐渐成熟以后，我也明白，我不该把恨放在他的身上。

以前母亲在的时候，父亲是不怎么管我，而现在他反而管起我来了。他说我搞音乐是不务正业，他越是这样说，我越是跟他唱反调，偏要搞，搞得热闹，搞得大。

在那个年少轻狂的年纪，我结识了一帮兄弟，我做所有他认为不合适不该做的事，让他生气就是我的报复。

事后想起来，我当时的这种做法也很幼稚，但那个时候我是认真的，认真地用这种幼稚的方式做着对自己父亲的报复。

我不想接受他的指引和安排，就想我行我素。因为他干的那些荒唐的事情，早已令他在我的面前失去了威信。我觉得他的价值观人生观都有问题，他给我指引的方向不一定是对的，他认为不对的东西也不一定真的不对。

我拉着几个兄弟组起了乐队，我的表弟许亚非是鼓手。

他自上大学以后变得很忙碌，还会利用课余时间去打工，不仅去咖啡厅当服务生，还接了好几个家教的工作。

我知道，他在帮着那个女孩。

他性格温和不张扬，做什么都默默地。虽然他什么都没有说，但是我了解他的心事，他应该是喜欢她的吧？否则当初怎么哭着闹着不肯搬家呢？

我是最没有资格在那个女孩面前出现的人。所以，我尽量不去看他，甚至试着接受别的女生的追求。

那段时间我在人眼中估计就像一个浪子，跟好几个女生交往过，环肥燕瘦，什么类型的都有。但是我自己知道，和他们在一起我没有那种心跳的感觉。

那天在篮球场上，我见到那个女孩时的那种脸红心跳的感觉，我很久很久都不会忘记，后来跟那么多女生接触，那种感觉都没有再回来过。

在旁人看来，我每天都很潇洒随性。事实上，我就像一只一直在空中不停飞翔的小鸟，很累，很想找一个地方歇下来，可苦于找不到落脚点。

于是我爱上了骑行，我喜欢背着吉它，骑着自行车去郊区，去山上，找一块僻静的地方，独自弹唱。

后来的某一次，我遇到南溪。