我不介意他的过往。

我担心的是，我们之间相差十岁，短暂交心就已然暴露出许多危险信号。

司昊说他喜欢我、想过争取我，却最终觉得“算了”，要么是他的喜欢拿得起放得下，暂且还无足轻重，要么是他所处的人生阶段，感情在生活中的占比没有分量，再要么……他已经过了一头热、无所顾忌投身爱情的时候了。

而我自问还拿得出一腔热勇，如果他值得，我敢把我整个人整颗心都赔进去。

只要我们无法走到最后，我都会是更受伤的那个吧。

我也害怕了。

比起怕遍体鳞伤，我更怕他因“喜欢”而接近我，最终因“不合适”而离开我——我要的是一种由衷感情，不是一种利弊权衡。

而且就我这股醋劲儿……我猜我会很贪心，我希望对于他来说，我是即使不合适也无法割舍的那个人。

这种自信很大程度上要源于对方坚定的喜欢和爱，坦白说，我目前没有，以后会不会有也未可知。

再者，虽说司昊现在——甚至是截至今日以来的很长一段时间，他对亲密关系的需求都趋于平淡，但他毕竟不是一张白纸。

他也坦言他曾经营过感情，我不敢保证我能够完全不去想他的前任是怎样的人、耗费了他多少心神、是否让他和我一样绞尽脑汁、又是因何而分手、彼此闹得难不难看……

归根结底还是那个怕字，我怕我从他这里得到的喜欢，不如他年少时候给别人的热烈，怕他只是不想再在海上漂了，就把我当成是他归岸的锚。

唉。

我敏感多思，这一点从我工作容易焦虑上也能看出一二。

我仰起脸，任温暖的流水扑打我的面颊，仿佛这样就能把我思考后咂摸出的失落感一并冲掉。

给他个机会……