比如对他说，就算你拒绝了我的告白，我们认识了这么久，还应该算朋友吧？没必要一直不回我的信，也没必要断了所有的联系。

但事实上，我什么都说不出口了。

我看着齐康，他近在眼前，却在这一瞬间变得很遥远。

他直白的拒绝，埋葬了我的爱情，也埋葬了我仅存的侥幸。

在那之前，我总会想，是不是我在那个灼热的午后，选择追赶上齐康，向他告白，我们之间的走向会不一样。

但在那一瞬间，我难堪地意识到，即使我那时候鼓足勇气告白，得到了大概率也是拒绝。

他不喜欢我。

他不爱我。

他不想和我在一起。

第102章

那一瞬间, 我难过得快要哭出来。

是真的差一点就哭了出来。

我沉默地注视着齐康，期寄着他可以再说点什么，但他同样沉默地看着我, 或许是在疑惑, 我还在这里站着做什么, 还要说出什么让彼此之间不够体面的话语。

最后我能说出口的只有一句：“我知道了, 你照顾好自己，我先走了。”

我知道你并不喜欢我了。

你照顾好自己，以后我不会再不识趣地来找你了。

我先走了, 不用说再见，因为大概率是不会再见了。

大概率是不会再见了。

我是低头说完这句话的, 说完之后, 干净利落地转身离开。

我走得很快, 齐康也没有叫住我，我们之间没有发生任何像偶像剧一样的情节。

我当时的确是认为，那会是我们见的最后一面。

然而回到平城之后, 那一幕竟然成了我反复在睡梦中、在清醒时重现的情景。

齐康当时说的每一句话, 做出的每一个细微的表情, 在长年累月的“重温”中，愈发记忆深刻。

我开始后悔, 后悔那时没有抬起头，看一看齐康的表情，也后悔那时没有说几句“体面”的话语。

然而在最初的几年之后, 随着年龄渐长，我也会生出许多疑惑来纵使要拒绝我, 齐康也没必要说得如此绝情，我和他, 总归是极好的朋友，不是么？

再后来，又过了很多年，我和齐康终于重逢，有好几次，我想问清楚当年他为什么拒绝我，话到了嘴边，却总是说不出。

即使从齐康的口中得知他过往也是喜欢我的、当年的拒绝是出于不连累我的原因，我依旧有一种不真实的感觉。

直到看到了这封信。

“我知道我伤透了你的心，但我不得不这么做。”

“许皓然，我从来都没敢奢望过，你会回来找我。”

“我们有多久没有见面过了？有多久没有交谈过了？”

“我甚至以为，我再也见不到你了。”

“但我还是会想起你，明知道不应该，还是会想起你。”