直到这里，他都没有想到这不仅仅是一封笨笨的道歉而已，没想到拿在手里的差不多是洛予辰一生中的最高文学成就，没想到自己会是笑着开始看，哭着看完。

有一件事我要跟你坦白，我其实早就喜欢上你了，比你知道的时间还要早得多，甚至比我知道的时间还要早得多。

我笨，一直没有发现，我知道我一直对你很坏很过分，我根本没有资格这样说，对不起。

具体的时间我也不清楚，说不定是高中我们一起踢球时，说不定是初中我不停地在喜欢你的女孩子找你的时候从中作梗时，甚至说不定是我第一次见到你的时候。

我只是一直没有承认，真的真的很对不起。

后来遇到夏明修，我才第一次承认我能够喜欢男生，我就以为我这一辈子一定是他的。

夏明修说那是一时迷惑，我也不知道他是不是对的，我只知道之后我意外发现你喜欢我，然后意外发现我一直也喜欢你。

可是我居然那么愚蠢没有能够承认我喜欢你，却感觉自己好像被背叛了一样，其实根本是我自己不能接受我一直爱着你这个事实，因为我以为我对夏明修的感情是纯粹的，容不下一点杂质，我觉得我已经喜欢他了又怎么可以有二心。

我很自私，因为自己愚蠢的完美主义而让你痛苦。

我可能是太自信了，我觉得你会一直陪着我，所以我可以一直不用在意。你也确实真的一直在我身边，一直对我特别好，好到我已经养成了习惯，觉得到天荒地老肖恒这个人也会天天在我身边，因此我不需要特别去思考，也不需要特别去珍惜。

我故意忽略你的感情，直到一切都变了，你突然变成了有钱人家的少爷。

现在想想我是在害怕吧，当我是偶像歌手，肖恒只是一个普通大学生，将来也只是一个普通白领的时候，我可以确定我能够掌控得了你的心，我可以确定你一辈子也只能关注我想着我喜欢我，但是当你身边像方写忆、路蔚夕那样优秀的人开始环绕的时候，我害怕你很快就会看不见我。

可悲的是即使被这种感情淹没，我当时仍然不知道它是什么。

所以当我让你帮助夏明修，你答应并提出条件的时候，我才会同意得那么快吧。

因为我明明窃喜的，明明愿意的，明明爱你的。

可是我不明白我当时太不安，不安你要我十年，是不是哪天就会毁约，是不是哪天就会突然不要我；我也犹豫，我一直以为我喜欢夏明修，我不知道该怎么面对他；我也紧张，因为你对我太好，我每一天和你在一起就会更沉迷一点，虽然拼命想逃却无可自拔。

我当时不懂，我十年来都不懂，因为一想起来这些事情就心烦就惶恐就手足无措，所以我以为我恨你。

在认定我恨你之后很多事情就好解决了，我知道自己一天天变得冷漠冷酷，你开始拿我没办法，要看我的脸色，听我的话，我自己的良心也得到了解脱，我觉得反正都是你逼迫，我没有对不起任何人。

肖恒，写到这里我很怕，为什么我是个这样的人，为什么你还会爱我，还愿意看着我。

我觉得我不配，你的条件可以和比我好十倍一百倍的人在一起。我也知道我已经不配了，但是我爱你，很爱你，我根本就没有办法控制，我很怕会失去你，天天都在害怕。

你可能永远不会知道以为你死掉的日子我每一天怎么挣扎着活过来的。

我已经尝够了失去你的恐怖，我真的怕了，肖恒，你不要再离开我。

我会努力变成一个更好的人，会努力更温柔更有趣，也会好好学做菜，认真做家务，再也不会和别人随便吃饭逛街，我真的会改，我不会耽误很久，请你给再我一点点时间。

我真的会努力，我不会让你失望，请你相信我。

我爱你。肖恒，我爱你。

肖恒很容易心软和容易被感动，而洛予辰就是那个很容易让他心软让他感动的人。把信收进上衣口袋，合上日记本，肖恒抹了一把脸，觉得洛予辰好让人心疼，而自己是个彻头彻尾的大坏人。

明明看得到洛予辰的痛苦，自己一点一滴都知道的。

洛予辰受的伤害遭到的灾难一点也不比自己少。

怎么自从回来之后只会想着自己和洛予辰的关系会不会走上那条老路，却从来都没有想过洛予辰的不安呢？

明明洛予辰不是那么聪明的，他到现在仍然不知道自己在为什么事情发飙，却认认真真地在痛苦在道歉。

明明知道现在洛予辰对自己特别宠溺特别好，也明明看到他为了自己什么都认真去学认真去做的，不仅不知感恩，不知满足，还怀疑人家。

肖恒你好过分，他指责自己。

获得新生之后不是自己发誓今后好好在一起，每一天都让洛予辰特别幸福的吗。

结果呢？你让人家惴惴不安，每天小心翼翼地过着你差不多过了十年的日子，报复得爽吗？

干嘛那么矫情，干嘛要欺负洛予辰啊，是嫌好日子过得多了非要给折腾成难受的么。

简简单单的幸福，其实只要简简单单的爱意，简简单单的温度，简简单单的爱护而已。

是自己把这些都搞复杂了

自我反省之后，肖恒突然反应过来洛予辰到现在还不知所踪呢。

笨蛋，跑到哪里去了，不是吓得连家都不敢回吧。

不生气了，不冷战了，没必要。

跟那种又傻又迟钝的家伙，真没必要。

肖恒拨了洛予辰的手机，几声之后有人接了，却是陌生女人的声音。