第一次踏进这个屋子，感觉就是很阴冷，很森沉。其实，昨天与他见面的时候，我就发觉，拓已经不再是以前那个阳光男孩，他已变得冷酷、甚至有点无情，我知道，这一切都是我造成的，六年前的无奈，使他变得如此。因此，这一刻开始，我暗暗对自己发誓，接下来的日子，即使有多辛苦，多委屈，我都要忍耐下去，我要把他变回以前那个温柔、充满爱的濯拓。

五月二十九日　依然是晴

明媚的阳光照射进来，但我的心情却有点低落。无论早餐还是晚餐，我都用尽心思去整，换来的却是一次次的浪费。可是，我没有放弃，每顿饭我依然煮他最喜欢吃的菜，我相信，终有一天，他会陪我一起品尝，而且，那一天，不会很久。

今晚，他又是很迟才回来，满身酒气，令我非常心疼。为了让他睡得舒服一点，我替他除去所有衣服，看着这具雄伟健壮的身躯，我有瞬间的迷惑与激动，还有怀念。

答应搬来这里开始，我便做好与他再次欢爱的准备，却想不到第一次会是今天。没有预期中的害怕与陌生，只有理所当然与期盼。他的进入，填满我六年来的孤独与空虚，满足我六年来的期待与梦想。那一刻，我觉得好幸福，好快乐，好激动，希望这份幸福与快乐能永久下去。喜欢他，包括满足他、为他付出一切。

五月三十日　小阴

今天的天气有点阴凉，我的心，依然阳光灿烂。可惜，一场恶心淫秽的画面，把刚刚踏上天堂的我拽回地狱。从报章杂志上得知，他这几年有过不少女人，我以为我不介意，但当真正见到的时候，却发觉妒忌得几乎要疯狂，难过得几乎要死掉，。

昨晚才与我欢爱的他，今天却使另一个女人快乐，我痛不欲生。

在最痛苦最彷徨的时候，上天安排了一个知己给我----穆淳，一个如玉般温润的男人。他的出现，让我对未来又充满希望，让我对拓又充满期待与信心。

。。。。。。。

七月六日　阳光明媚

接下来的日子，都是在悲伤欢喜中度过。每当我以为拓已经开始改变的时候，却又发觉他依旧残酷与无情，我越来越猜不透他的心。但我不会放弃，我决定，再给他一些时间。

孩子的到来，赐给我巨大的力量。这对我们来讲，又是一个转机吧！我想，这是不是老天怜悯我，补还一个孩子给我？

可是我发现一个问题，濯拓并没我想象中期待这个孩子的到来，或许他还再为六年前那个无缘的孩子纠结吧。于是，我暗做打算，孩子来临人间的那一天，我会六年前的真相告诉他，让他明白，我并没有他想象中那么狠心，我对他的心从来没改变过；让他明白，六年前孩子的流掉，我比任何人都悲痛与伤心，可是为了他，我必须那样做，必须去忍受那种椎心之痛。

九月六日　灰暗

今天是人生最痛苦最难过的日子，这辈子，我估计永远都不会忘记这天发生的事。看到那滩熟悉的白色肉团，我柔肠寸断；听到是他故意那样做的，我悲痛欲绝。六年前，至亲逼死我的孩子，六年后，至爱扼杀我的孩子；这。。。是什么世道？难道我前世十恶不赦，导致老天这辈子要如此折磨与惩罚我？

九月十六日　阴晴不定

仰望着碧蓝晴朗的天空，辽望着无边无际的大海，我的心好彷徨，好无措。爱开始动摇了，我不知是否应该继续坚持下去。穆淳说，我爱得太傻、太痴、太憨居。其实不止，为了这段爱，为了唤回他的心，我爱得卑微、低贱、毫无尊严，我几乎要变成怪物了。

悲恸之余，依然不明白，濯拓为何会狠毒到连亲生孩子都忍心杀害。直到看了电视上的报道，我才发觉，原来自己一直都在自作多情，原来他一点都不稀罕我的孩子，因为他已经与小怡有了一个儿子。难怪，他会毫不犹豫地利用我的孩子来报复我。

那一刻，我有瞬间的愤怒、痛恨与后悔。我在想，自己这样付出，是否值得。孩子的消失，追根到底，是我害的，是我的软弱与白痴，害死了他们。难怪孩子一个个地离我而去，原来是我根本不配当他们的母亲。

突然感到好累，好累，再也不想继续下去，看着那片宁静广阔的海，觉得那里应该是个不错的归宿，如果能在那里与宝宝们一起快乐生活，该多好！可惜，上天嫌惩罚我不够，连死都不让我死，拖着这具疲惫的身躯，挂着这颗千疮百洞的心，又苟且活了过来。

九月二十日　阴转晴

就在我下定决心自暴自弃、得过且过的时候，濯拓突然发生了些许转变。他偶尔的温柔与宠溺让我极不习惯，但也略微期待与欢愉。真是天生下贱难自弃，一点点的“温柔”，一点点的“爱溺”，便打倒我心中的信念，我的心，又重新沦陷了。