那是我在医院遇到夏明修不久的时候，第一次清楚地知道自己也能对男孩子动心。那种滋味其实没有表面看去好，我也挣扎了很久，要不是因为夏明修当时的情况危急，随时都可能死，说不定我根本迈不过这道坎，会做的也不过是和他当个好朋友好哥们而已。

后来他手术成功，我们确定了恋人的关系，肖恒没表现出来多大的惊讶或排斥，而是从一开始就表现出默默的支持，让我觉得他还挺够意思的。因为他是为数不多知道我这个秘密的人，我来看夏明修也难免会带他一起，就在下榻的旅馆里，那天我因为换了床直到半夜都睡不着，他突然翻身起来，走到我床边。

我当他是梦游或者什么的，还想吓唬他一下，没想到他突然俯身下来，我下意识地闭上了眼睛，就感觉到嘴唇上一阵柔软的触感。

一阵强烈的电流让我大脑空白整个身子僵硬，他却没有察觉，因为那不过是一下蜻蜓点水，他就心满意足地转身去了，我那一夜再也无眠，抱着被子睁着眼熬到天亮。

那种感觉很可怕，明明像是一场噩梦，又突然发现其实在某种意义上我一直知道这种事情会发生，因此有点注定的命运降临的颓然，在惊觉我对此坦然的麻木不仁时，我的良心和我当时的认知开始禁锢我，告诉我破坏了一切的是他，是肖恒。

现在想明白了，那一吻的魔力太大了，让我突然产生了一生到此为止最大的懊恼，让我发现了一直以来不愿正视的东西。我怕了，怕跟我一起经历过生死考验的那个人其实不是我真正想要的，怕的是我变成自己最鄙视的那种人，见异思迁。

我最鄙视的人很不幸正是我父亲，当年他和我妈成家的时候穷困潦倒，一起从小小的馄饨摊做起，用了十来年的时间慢慢做成了像样的小吃店。我妈要顾着生意又要照顾我，成日操劳，疲倦到从楼梯上摔下去再也没有醒。我父亲好像悲伤了几天，不到五个月却就又娶了年轻的女人，从那天开始，我就告诉自己，我死也不要变成他那样的人。我要找个心爱的人，一起经历考验，然后一辈子在一起无论发生什么也不离不弃。

遇到夏明修，陪着他熬过病魔的折磨，我就以为是遇到了一生的注定。我不能接受突然察觉到的对肖恒的心思，于是我做了比违背自己的誓言更过分的事情，我把所有由此而来的自我厌恶统统转移到肖恒身上，只为抹杀那一点点的负罪感。

无论是十年前无忧无虑在身边谈笑风生的少年还是十年间一直陪在身边的那个男人，其实我都没法讨厌，却骗自己说我憎恶他。谎言对自己说了很多遍也能做到自欺欺人，偶尔实在骗不了自己的时候，那种违和感就会升级成无法控制的暴力。

我想不通肖恒为什么能够忍得下来，我的很多言行用“令人发指”来形容不为过。每次这么一想我就觉得他不会再回来了，他只要找回一点点属于他本性的决绝，都会义无反顾地抛下我这种人。要不是那一晚他还是那么温柔，我根本没有办法还这样貌似悠闲地坐在沙发上。

我在等他回来，等的过程很漫长。每次手机一闪一闪就是一阵让人欣喜的期待，而看到显示的姓名之后只能空有一阵阵失望。

被人不管不问就这么抛下的滋味苦得很，我开始在夜里想他，想他躺在身边触手可及的日子。我试图摒弃我的老毛病，开始爬回床上关上灯好好睡觉，却仍旧辗转反侧。屋子里很空，像个巨大的黑洞想要吞噬人一样地令人厌恶。

他的东西，留下的少之又少。肖恒对他拥有的东西向来珍惜，我刻意流连，却没有发现任何遗迹，却想起他的宝贝们多半是被我给毁尸灭迹的。

就连他的感情，也被我不断地扼杀。扼杀到我可悲地发现它已经湮灭成灰的时候，拼命地坐在残骸旁边等着死灰复燃，却只能眼睁睁看着余温都一点点消失。

等得受不了的时候，我出去吹风，河边的风吹在脸上很痛，却有种清醒的快感。

我意识到自己在轻微地自虐，拿着唯一一张好不容易翻出来的还剩下他一点点影子的照片一遍遍看，沈浸在久远的回忆里，看得心脏一直在绞，却像是上了瘾一样一遍遍体味那种酸楚。

新年那天，是我十几年来第一次没人陪，不得不自嘲活该。

对肖恒能给我打电话我已经不敢再抱着很高的奢望了，可是他没有打，还是很失望。

我拨给方写忆，虽然我并不喜欢他，但我知道肖恒肯定在他那里。一向见不得他明明半路出现，对肖恒什么都不了解就敢大摇大摆地自称他的哥哥，还好像护着自家人似的对他很暧昧地护短。