那是我第一次哭得声嘶力竭。

终于，我在这个世界上唯一爱我的人也离我而去了。

而父亲遗嘱里留给我的大笔遗产是我从来都不在乎的。

现在父亲也不在了，我只剩下顾启楠能依靠了，但是我的病却越来越严重了。

我忘记的东西变得更多，忘记的频率变得更快，我甚至好几次连自己的名字都不记得了。

我知道，我必须得去治疗了。

但是我走了，启楠呢？

我们的婚姻从来就不存在爱情，从头到尾都只有我的一厢情愿，但是以他的个性如果知道我得了这个病也不会因此结束我们的婚姻的。

也许他会觉得我很可怜来照顾我，也许他会出于他天生的责任感陪着我。

但是我不愿意他可怜我，更不愿意拖累到他。

我很明白随着病情的加重我以后会变成什么样子，我不想让他看到我最狼狈的模样。

即便是去治疗也没有百分百的把握治好。

我已经在婚姻上自私了一次了，没有理由再去自私第二次，让他耗费那么多时间等一个未知的答案，而即便到最后很幸运的治好了，我又带给他什么？我甚至……连给他生一个孩子的机会都很渺茫。

他还年轻，他的人生本来就该很辉煌，不该是被我羁绊着的。

所以，最后的最后，我还是很“伟大”地选择了自己逃走。

本来这段婚姻他对我就没有感情，我走了只会带给他更好的未来。

那一天我把公寓全部打扫了一遍，把他的所有西服都熨整齐，领带都搭配好挂好，把签好字的离婚协议书放在了茶几上。

然后用手擦掉脸上的眼泪给他打电话。

“老公，你今天是不是又要加班？”这次没等他说话我就先开了口。