说起来……目前这种情况确实略微妙。

她和室长大人好像谁都没有闹别扭，又好像谁的想法都没有错，然而就是在某个节点上拧上了，像彼此较劲一般，不认为自己有让步的理由；因为假如在此处退让的话，那么对方就可以一举占据上风、并且将自己的让步视为理所当然，今后在处理问题的时候也形成思维惯性——这可比单纯的让步要糟糕得多。

换言之，正如在本生世界里她一个已经结婚的表姐在秀恩爱的时候无意中说出的话一样，“结婚的时候我就想过，他的衣服我都可以替他洗，但是内裤和袜子一定要他自己来！这一步是底线，绝不可以退让！让了的话他就会从此把我当作什么事情都可以替他包办的佣人兼老妈子，以后再把我当成黄脸婆就毫无心理障碍了！”

柳泉还记得，发表了这种惊天动地的言论之后，表姐就继续绘声绘色地阐述了关于谁洗脏内裤和脏袜子的问题，她和表姐夫之间爆发了一场长期的攻防持久战。战况激烈的时候，表姐戴着塑胶手套把姐夫堆在那里就是不洗的脏袜子一双双直接往垃圾袋里扔，而表姐夫就一双双新袜子往家里买；不过最后，这场战争以表姐的胜利而告终。几年以后，表姐夫还是那种一回家就很懒散的画风，然而他也开始慢慢地除了内裤袜子之外自己动手洗洗衣服了——再来是知道去买菜了，知道修水管换灯泡了，知道去交水费电费煤气费了……

嘛，这种家长里短的事情听上去就不符合室长大人的画风。然而事情的道理都是相通的。一方总是在让步、另一方总是在进攻的话，事情是不会长久的。必定要在双方持续的试探中，寻找出一个让大家都觉得可以接受、今后也可以比照这种模式去相处的平衡点才行。

想到了这些，柳泉也慢慢理清了自己的思路。

关键其实并不在于爱情的多少，也并不在于吵架或冷战，在于的是如何长久的相处，如何在这种长久相处之中还能保持自我、保持自己那些以前会让对方爱上的美好特质、保持新鲜感。

假如室长大人这一次到了最后经过各种权衡还是要坚持他的想法的话，她当然会尊重他的意见。

但是她也不会就这么说“反正你的意见总是对的所以我以后就用不着使用自己的大脑思考了一切都由你代劳吧”。

再来多少次她还是会说“这是我的看法”。

室长，用一句在我的本生世界中很流行的话来说，你可以不同意我的看法，但是你要誓死捍卫我说话的权利——